 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Пятничные анекдоты от Майи
В русском языке появился новый глагол -«брекзит» (брекзить, брекзил, брекзю и т.д.), т.е. прощается, но не уходит. Пример: «Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех , назвал хозяйку сукой, но не ушел, а сидит и брекзит».
- Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей? - Сразу же. Одесский дворик. Две соседки переговариваются, пытаясь перекричать еврейского мальчика, который учится играть на скрипке... - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет... - А кому мстит этот мальчик?! Чем хуже у Розочки было настроение, тем нежнее получались отбивные. 
В России считают, что Путин работает на США. В США считают, что Трамп работает на Россию. Может обменяться уже и успокоиться? -Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди. "Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул." График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса. 
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное... - Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее? 
Доктор спрашивает одессита: - Что Вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка 
- Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь? - Угощу. Будешь чай индийский? - Да покрепче что-то хочется! - Так заваривай сразу два пакетика! 
- Милый, я могла бы стать "Мисс Украина"? - Конечно. В полутяжелой весовой категории Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью. 
- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины! 
— Доктор, можно к вам? — Что у Вас? — 500 баксов. — Заходите…. Показывайте. — Вот (протягивает банкноту)… — Батенька, это же рубли — Вам к психиатру. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он таки откликается... В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом ... И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть не хуже! 
- Добрый день, мы туристы из Барнаула. Скажите, пожалуйста, как пройти на Голгофу? - Зачем? У вас не получится. В советское время Сёма был не выездной, хотя единственный секрет, который он знал - это размер лифчика своей Софочки. - Софочка, шо ж ты замуж-то никак не выйдешь? - Так я дала объявление: "Ищу верного спутника жизни"... Мне только из собачьего приюта позвонили.  Из переписки Рейтинг: +6 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!
- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"
-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...
-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)
-Я замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...
В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Эти анекдоты довели меня до слёз от смеха, а выделенные до икоты!
Спасибо тебе, Анечка, за хороший юмор с самого утра!
Оставить свой комментарий