Семья - это все.

Почти всё о бывшем муже.
Хотела развестись. Не отпустил и жить не давал.
Только в США смогла от него избавиться.

Мы, женщины, тоже бываем всякие

Может быть ей надо поговорить с семейным психологом,так жить долго она не сможет.

smeiana пишет:

я люблю его, надеюсь на то, что к нему вернется понимание»
А вы как думаете? Вернется? Поймет ли он, что самое главное в его жизни?

Мое мнение:Нет, не вернется.

smeiana пишет:

Поймет ли он, что самое главное в его жизни?

Не думаю, что поймет. Это мое мнение.

как бы я не любила одного человека,но после того когда узнала,что он изменил мне,при чем с моей подружкой по студенческой комнате,я в тот же день разорвала с ним все контакты и приказала ко мне близко не подходить,не звонить и в комнату не ходить и как это ни странно ,подругу я простила и так дальше и жила с ней в одной комнате до окончания колледжа. Он был мой первый.Как бы я не любила,но измену ни когда не прощу.А подругу простила потому что не она мне изменяла,если бы он не хотел бы ни с кем бы не изменял,виноват в этом он.

Ситуация типичная... для определенного типа женщин. Увы, для мужчин последнее время - тоже.

Но вот это вот:

smeiana пишет:

А все просто. Все мужчины шизофреники с того момента, когда осознают, что ему придется умереть. Отнять у них бизнес, любимые туфли, машину и все. Караул.

- версия, не выдерживающая критики. Мужчины (и женщины) всегда знали, что они умрут. И шизофрения - клиническое заболевание с наследственными корнями, а не психологические комплексы, о которых на самом деле идет речь в данной ситуации. Ни бизнес, ни машина тут ни при чем.

Причины тотального контроля (и у мужчин, и у женщин, но чаще - у женщин, так как женщинам в особенности свойственно ощущение незащищенности при отсутствия в детстве внимания к их личности) - в патологичной реакции психики на неуверенность в себе в сочетании с недоверием к партнеру. Откуда неуверенность в себе? Оттуда, что не выросла уверенность. Человек физически стал взрослым, научился решать какие-то формальные задачи, а психологически так и остался ребенком.

Но комплекс тотального контроля базируется не только на этом. Еще это - отсутствие родительской любви. Из-за этого у человека с детства формируется подсознательная убежденность в собственной малоценности и неспособности вызвать любовь к себе у других людей (если даже самые близкие - те, кому по природе положено его любить, не любят, то с чего будут любить посторонние? Тем более не будут!). Почему диктатор заставляет подчиняться себе силой? Потому что убежден, что добровольно никто ничего для него не сделает. Он уверен, что его невозможно полюбить. Как ребенок, не верящий, что животное можно приручить лаской, пытается удержать его на руках силой и в результате не ласкает, а мучает. Он не верит, что может быть интересен котику. В то же время, хочет этим котиком обладать, как любимой игрушкой.

Откуда берется внутренняя установка "меня никто не любит"? По-разному. Но есть несколько наиболее распространенных причин.

1. Развод родителей, который ребенок пережил в раннем возрасте. В нашей стране ребенка чаще всего оставляют с матерью. Либо мать вообще может родить не будучи в браке и не поддерживая дальнейших отношений с отцом ребенка. Значит, с точки зрения ребенка - "папа от нас ушел", "папа нас бросил". В отношения взрослых маленькие дети не вникают, но у них остается ощущение: "папа бросил МЕНЯ". Почему? Как мог? Наверное, не любит. Наверное, я недостаточно хорош, чтобы папа мог меня любить.

2. Недостаток внимания к личным интересам ребенка. Кормить, одевать, учить - это все ребенок не ощущает как любовь. Он еще не понимает, что все это нужно ему. С его точки зрения вся это "забота" нужна родителям. А лично ему интересно и важно совсем другое: его игрушки, серьезные ответы (а не отговорки) на все его "почему?", размолвки с товарищами, боль от первой неразделенной любви, прыщик на носу, обиды на чью-то глупость и вопросы о смысле жизни. Если родители не проявляют внимания ко всему этому, или проявляют его формально, в глубине души считая все это "детскими глупостями", которые "пройдут со временем, а главное - чтобы учебу не запустил и от наркотиков, да ранних половых связей уберечь", ребенок это ощущает как невнимание, отсутствие интереса к его личности, к его душе, а значит - отсутствие интереса родителей к нему вообще.

3. Несправедливые обвинения и упреки в адрес ребенка. И неспособность родителей признавать свои ошибки и свою вину перед ребенком. Почему-то очень многие родители склонны бить себя пяткой в грудь и "каяться" в том, что "недодали" ребенку времени (не успевали делать с ним уроки, поэтому он чего-то недоучил), материальных благ и здорового питания (поэтому болеет, поэтому в хороший ВУЗ не поступил), контроля за его жизнью (поэтому он что-то не так делает, совершает ошибки, вообще не те жизненные ценности у него - потому что мы "недоглядели"), а ведь все эти "вины" - только попытка взять на себя ответственность за то, что на самом деле не в нашей власти. Мы не можем кормить ребенка деликатесами из эко-магазина, если работаем медсестрой или библиотекарем, да еще выплачиваем ипотеку. Мы не можем проводить с ним все вечера за развивающими играми, если работаем допоздна, ходим по магазинам, занимаемся домашним хозяйством и еще помогаем старенькой маме. И мы не можем его контролировать. Вообще не можем после того, как он начал ходить. Это надо признать, как бы ни хотелось думать иначе. Нет такого прибора "пульт управления ребенком". Мы его "контролируем" ровно настолько, насколько он позволяет нам это делать. И до тех пор, пока от нас зависит. Именно в этом причина шока, испытываемого многими родителями, когда ребенок в подростковом возрасте "портится" и "отбивается от рук". А он просто начинает чувствовать в себе силы жить так, как он хочет на самом деле, а не как был вынужден до сих пор, подчиняясь диктатуре взрослых. Так вот, все эти "вины" перед ребенком - попытка найти красивое оправдание тем вещам, в которых признаваться не хочется: что ребенка мы не любили, что преследовали свои эгоистические цели, что мы его не уважаем как личность и подсознательно считаем "материалом", из которого мы должны "что-то сделать". То, что нам кажется правильным. Для его же блага, разумеется. Мы же лучше знаем, что для него благо... мы же, вероятно, сами безумно счастливые и правильные, очень мудро выстроили собственную жизнь и теперь пребываем в вечном блаженстве, поэтому кому, как не нам знать, как этого достичь? Поэтому не чувствуем себя виноватыми за те обиды, которые нанесли ему своими подозрениями, за то неуважение, которое проявили к нему (возможно, в присутствии посторонних и даже авторитетных для него людей!), за то невнимание к его желаниям, интересам, талантам, вкусам, навязывая взамен свои желания, свои вкусы и свои критерии правильности. И пытаясь развить у него те "способности", которых у него, может, и нет, но они есть у нас, а мы их не реализовали. Мы, сами того не замечая, обижаем наших детей, унижаем их, пренебрегаем их правами личности. По одной простой причине - мы сильнее, а они от нас зависят. "Потому что я его люблю" - не оправдание. Попробоавли бы мы так же себя вести со взрослыми людьми, которых любим! А мы так и делаем. Но прокатывает это только с ребенком. А когда мы со взрослыми так - начинаются "проблемы в личной жизни" или "теща-гадина", "невестка-дрянь", "зять-козел" и т.д. Только ребенка можно гнобить много лет безнаказанно, удовлетворяя свои комплексы и проецируя на него свои психологические проблемы. Наказание настигнет позже. И не впрямую, а прилетит нам от того мира, который мы создали, воспитывая своих детей.

4. Контроль и недоверие в детстве со стороны родителей. Человек, каждый шаг которого контролировался, причем, с формулировкой: "Я же тебя люблю", просто не представляет себе другой схемы отношений между любящими людьми, как только тотальный контроль и диктатура.

Вопрос: а что с этим делать?

С тем, что уже выросло - ничего. То есть, делать можно, если продукт этого самого неправильного воспитания - мы сами, а не наш партнер. С собой делать - да, тяжело, но возможно. С другим человеком - нет. Особенно если он сам не согласен, что с ним надо что-то делать. И еще можно прекратить этот порочный круг, не вымещая на своих детях то, что досталось нам. Тогда по крайней мере они будут счастливее, адекватнее и психологически здоровее, чем получились мы.

Мечтал стать художником, но не получилось? Не надо запихивать свое чадо в художественную школу, даже если оно не хочет. Лучше встань за мольберт сам. Учиться никогда не поздно. Даже если у тебя на самом деле нет таланта, польза от этого будет - ты избавишь своего ребенка от психологического насилия, а заодно подашь пример, как поступать, когда тебя что-то увлекает.

Страдал в детстве от того, что родители рылись в твоих вещах и читали твои письма? Пусть ящик стола твоего ребенка и его портфель будут для тебя "табу". Поверь, если он захочет от тебя что-то на самом деле спрятать, он найдет способ это сделать. Но если поймет, что в его вещах роются (а он поймет!), перестанет доверять навсегда. И когда действительно произойдет что-то серьезное - ты узнаешь об этом последним.

Тебе в детстве казалось, что взрослые тебя не понимают? Тебе кажется, что для того, чтобы тебя любили, надо быть идеальным? Не требуй того же от своего ребенка. Никогда не произноси фразу: "Если ты будешь так делать, я не буду тебя любить". И никогда не говори "я тебя люблю" в качестве оправдания наказания, отчитывания, даже своего раздраженного тона. Человек никогда не поверит, что его любят в тот момент, когда на него орут с перекошенным лицом, возмущенным тоном зачитывают ему обвинения, либо с обиженным лицом, отвернувшись, смотрят в окно. Не лукавьте, вы его в этот момент не любите. И ничего страшного или преступного в этом нет - любить трудно. Очень трудно. И если это получается хотя бы иногда делать искренне, а не называть словом "любовь" чувство долга, чувство вины, чувство ответственности или плотскую зависимость от скопища моих клеток, которое, почему-то, гуляет отдельно от меня, то это - уже большое достижение!

Да вообще говорить об этом бесконечно можно, тема-то неисчерпаемая. Но одно бесспорно: мы себе в супруги получили то, что уже получили. Взрослый человек никогда ничего не "поймет", не "одумается" и не "исправится". По той простой причине, что это с нашей точки зрения он "не понимает" и "неправильный". С его точки зрения одуматься, возможно, должны мы.