Дополнение от Евгения

• • •
СМС переписка:
“Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась”.
“Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла”.
“Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!”
“Я его девушка”.
“Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я - мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?”


• • •
— У меня компьютер не видит принтер! Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит принтер. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.


• • •
Мозгами наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


• • •
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: “Куртка не найдена”.


• • •
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...


• • •
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.


• • •
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.

• • •
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...


• • •
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
— А рассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.


• • •
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
— Не совсем. Я —грузчик...

• • •
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

• • •
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...


• • •
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!


• • •
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


• • •
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.


• • •
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

• • •
Ночью в парке:
- Жизнь или кошелёк?
Молчание. Грабитель повторяет приказание:
- Жизнь или кошелёк?
- Подождите, я думаю...

• • •

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

• • •


Руководство “Автоваз” запретило выезд за границу своим работникам. Причина - неразглашение секретной информации о создании своих автомобилей.


• • •
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер - на выходе получается Жигули!
Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки кривые, руки кривые».


• • •
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.


• • •
- Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...


• • •
Сценарий нефантастического фильма: “Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет за сто первым километром от Москвы”.

• • •
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

• • •
Из новостной ленты:
“Талибан взорвал 8 полицейских в Кабуле”.
Пармезан запрещен в России и Талибан запрещен в России, но пармезан даваят тракторами, а Талибан принимают в Кремле на высшем дипломатическом уровне.
Получается, что пармезан для современной России опаснее Талибана?...

Из переписки