Пятничные анекдоты от Майи

Не удивляйтесь, шо вы поскользнулись, если всё шло, как по маслу..





Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....


Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.


- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».


Подал еврей документы на выезд в Израиль. Вызвали его в КГБ и говорят:

— Вы главный инженер крупного завода, у вас прекрасная квартира в центре, дача на берегу моря.
--Что вас не устраивает?

— Знаете, есть две причины. Первая — это сосед сверху. Он как напьётся, так начинает барабанить мне в дверь и орать: «Вот кончится советская власть, мы вас евреев всех перережем».
— Ну, вы же образованный человек... Советская власть никогда не кончится!
— А вот это как раз вторая причина.


- Алло! Мой муж Изя Рабинович вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!


В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !


Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.


- Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
- Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.




Если ночью, Раечка, ваш муж назовёт вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!


- И я вам уже скажу, Фима, шо в семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа —таки акты..


- Соломон Израилевич, гефилте фиш хочите?
- Софочка, надо говорить не хочите, а хотите.
- Ну как хочите... Значит так оно Вам надо!


- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Софочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


- Циля,ты машину в гараж таки поставила?
- Ну.. Частично...


-Фира! А шо правда говорят, шо Яша таки ненасытный у постели?
-Ойц, Рая! Шоб да-так нет, но за пожрать там таки любит...



- Марк Давидович, подскажите, как отучить тёщу таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее, ну хоть на какое-то время?
- Ося, нет ничего проще. Копируем купюру 100 долларов, заметьте на цветном ксероксе и кладём её до бумажника.


Бэлла Аркадьевна :

- Вы таки помните,Сарочка,шо в заповедях говорится?
-"Не возжелай жены ближнего твоего.."
- Вот! А про чужого мужа там таки ни слова ...




- Софа Марковна! Ви знаете, шо ваш будущий зять доцент?
- И шо, у него есть шанс дорасти до доллар?
Из переписки