Пятничные анекдоты от Майи

Мудрость: На халяву - все кошерно.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.


Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем"

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое
проклятие:"Жить на одну зарплату"?!

В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?

-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!


- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!

В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???


Одесса, беседуют две подруги:
-Ой, Циля, у меня вчера такой облом случился!
- И шо такое?
- Пошла я в кино " Член Парламента"
-И что тебя ,таки, обломило?
-Я думала, что Парламент- это фамилия.


Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

- Вот, решил жениться...

- А почему такой невесёлый? Невеста - бесприданница?

- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.

- А что печалишься?

- Есть одна проблемка - она хромая на левую ногу.

- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот, что я тебе скажу: ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас

в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…


- Семён Маркович,а вы знаете,как переодится с индейского имя озера Титикака?
- Я таки себе думаю, шо "так себе бюст.."


Циля с кроссвордом.
- Фима,ты знаешь шо такое "страдательный залог"?
- Я таки себе думаю, шо ипотека...


- Раечка, как Вы смотрите, шобы напиться!
- Мне нечего надеть.
- Но у Вас же много одежды!!!
- Я в этой одежде уже напивалась...


– Любимая, кто тебе ближе, Дон-Жуан или Дон-Кихот?
– Дом Периньон, дорогой, Дом Периньон...!


Одесса, ресторан"Печескаго", сидит парочка.
- Ривочка, Вы моя сладенькая!!! Таки съел бы Вас всю целиком!
- И я Вас, Миша!
Подходит официант:
- Господа, чем запивать будете?


Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!


- Я мечтаю зарабатывать 10 000$ в месяц, как мой отец!
- Та ты шо,Монечка, он шо,столько зарабатывает?
- Та не, он тоже мечтает..


Я на себя ничего не трачу, Изя. Всё только на вино и на женщин...


- Мадам, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары... И Вы таки поймёте, как это мало!


Старый одесский тест на скрытых евреев — заходите в помещение и так прямо с порога: "Vifl a zéyger?". Кто посмотрел на часы — еврей.


Если на футболке написано: “Париж” или “Нью-Йорк” - все думают: турист. А если написано: “Иерусалим”, все думают: еврей.


Исак входит в кухню и обнимает сзади Соню.
- Изя! У меня руки жирные!
- Сонечка, худей!


Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.






Из переписки