Дополнение от Евгения

• • •
Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!

• • •
Занимающийся самоедством не переваривает себя.

• • •
— Как изменить внешность?
— Займись боксом...

• • •
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?


• • •
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов...
Дюймовочка ты моя!


• • •
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.


• • •
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза:
«Извини меня, ты сам виноват».

• • •
— Мой орел!
— Моя зайка!
— Мой сокол!
— Моя киса!
— Мой аист!
— Моя...Что-о-o?!!


• • •
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

• • •
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

• • •
Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.


• • •
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...


• • •
Разговаривают ложка и вилка:
— Как тебе наш новый нож?
— Симпатичный, но на редкость тупой.


• • •
— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В твиттере...

• • •
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете?.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.


• • •
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Да легко! Показывай фотки...

• • •
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

• • •
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте “Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике”, я понял, что нахожусь под колпаком.

• • •
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

• • •
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет...


• • •
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
— Мама, а кто такой Пушкин?

• • •
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

• • •
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

• • •
Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

• • •
Крыс не любят. Но eжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

• • •
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

• • •
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

• • •
Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

• • •
Заметили, что работники «Почты России» в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

• • •
Бесит, когда смотришь репортажи про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться...

из переписки