Пятничные анекдоты от Майи

В поезде идёт разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует.

- Эйнштейн, - говорит кто-то.
- Еврей! – замечает еврей.
- Спиноза…
- Еврей.
- Левитан…
- Еврей.
- Генрих Гейне…
- Еврей.
- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает сосед.
- Тоже евреи.


Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.


- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


- Фаечка, ну и как прошёл День рождения Вашей подруги Ривочки?
- Вы не поверите, Клара Наумовна, но я ничего не помню, но судя по деньгам, которые я нашла утром в своих, пардон, трусах, было таки очень весело.


Григорий Наумович наклоняется над Колодцем желаний, загадывает желание и бросает монетку в воду...
Его тёща, Роза Моисеевна, тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и ...
Григорий Наумович улыбается и шепчет:
- Ну, надо же...


Любовница звонит Эмику.
- Масик, ты уже можешь говорить?
Эмик (шепотом):
- Ойц, Рива, извини, я щас таки немножечко женат...


Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливым - покупайте алкоголь сами.


- Знаете,Фима,я каждый день собираюсь начать новую жизнь…
- И шо мешает?
- Таки старая…


Циля жалуется подруге:
- Ну ты представляешь какой подлец этот Рабинович!? Хоть бы ради приличия.... предложил переспать


- Доктор, и шо вы так долго ехали? Я же, таки, почти шо помер!
- А я, Семён Натанович, в вас верил!.


- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Когда и у меня не будет водки "Абсолют", так я сразу буду продавать ее по пять!


Он долго думал и наконец-то решил...
В конце концов, Иисус Христос таки тоже был евреем. Так почему бы не прийти к нему не как к христианскому Б-гу, а как еврей к еврею...


Молодая Софочка, которая недавно вышла замуж, испуганным голосом кричит:
- Мама, Боря уходит!
- Скажи, чтоб хлеба купил.
- Мама, он навсегда уходит!
-Ну, ладно, будем ужинать без хлеба


- Мадам, на фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!


- Изя, ты чего такой грустный?
- Да вот, Сарочка, мама мине только что сказала, чьто Деда Мороза не существует и подарки детям на самом деле приносят папы!
- Ну, подумаешь, все равно подарки будешь получать.
- Да, но я то думал, что это бесплатно, а оказывается, какие расходы!


– Шо ты спросила,Роза?Зачем я раздеваюсь? Та я уже таки вспотел за спорить с тобой одетым!..


Срочно ищу родственников в Израиле, США, Канаде...
Соскучился - слов нет! (Я - тоже соскучилась до невозможности!)


- Вы слышали, Фима, за то,шо кризис пройден и начинается движение вперёд?
- Ой-вэй, я таки рад, шо вперёд, но есть уже опасения, шо ногами...


- Фима, как ваше здоровье...?
- Ха! Не дождетесь...
- А Софочки...?
- А вот тут... таки да всё может быть...


-Ищу спонсоровидного мужчину непреклонного возраста.


- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.


Прощаясь, оба плакали...
Он улетал в командировку на десять дней, она - до мамы в Житомир.
Их встреча была не менее эффектной.
На следующий день... На пляже... в Аркадии...


- Привычка, Изя, не жена, ей не изменишь.




Нью-йоркский анекдот.
-- Сара Марковна, правда, что ваш Йосик женился?
-- Таки правда.
-- А кто невеста?
-- Ну, такая себе Дженнет Мак-Грегор.
-- Готеню, ви что, не могли ему найти еврейскую мейделе?
-- А он мене слушал? Но ви знаете, я уже не переживаю. Они месяц как женаты, так она уже с мене столько крови випила, что уже наполовину еврейка!


Внук Нюмочка спрашивает своего деда:
-Папа сказал, что ты вчера ходил на свидание к какой хромой Песе.Ну, и как прошло ваше свидание?

-Ой, солнце моё, что тебе сказать? Сначала было все нормально. Потом я рассказал ей анекдот, и мы так хохотали! А потом полночи искали свои зубы в траве.


Баня. Джентельмен, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой джентельмен и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Шо это такое?! Хто это?!!!
- Ой, я дико извиняюсь! Мне показалось, шо это мсьё Кац...
- Ну, а если бы это таки был Кац? За шо его-то холодной водой?
- Нет, Вы видели это?! И он меня будет учить, какой водой обливать Каца!




Из переписки