Пятничные анекдоты от Майи

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ:

- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Я имею Вам кое-что сказать…

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

-Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

-Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

-На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

- Вы шо, с мозгами поссорились???


-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.


- Фима, не расчесывай мне нервы…

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

-Зять — это инородное тело в доме…

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.



Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.


- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..


Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?




– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.



Два немолодых одессита.
- Знаете,Веня,я таки себя плохо чувствую, если у мине с собой нет хотя бы тысячи долларов..
- Ой-вэй, Зяма, а я себе плохо чувствую, если у мине нет с собой хотя бы пяти тысяч долларов..
- И шо, они у тебе когда-нибудь были?
- А я таки когда-нибудь себе хорошо чувствовал?!..


. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!




— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.


— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
- Я вас прошу! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.


— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

😂 😂 😂

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

😂 😂 😂

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.

— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?



😂 😂 😂

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»


😂 😂 😂

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!


😂 😂 😂

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


😂 😂 😂

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

😂 😂 😂

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

😂 😂 😂

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

😂 😂 😂

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

😂 😂 😂

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

😂 😂 😂

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

😂 😂 😂

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

😂 😂 😂

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

😂 😂 😂

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.



из переписки