Дополнение от Евгения

• • •
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

• • •
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.




• • •
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

• • •
Дождь передаётся воздушно-капельным путём, а ложь - воздушно-кабельным.

• • •
Только рожая женщина может понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

• • •
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, я первый день за рулем.

• • •
Встaю нa весы, муж зaглядывaет нa шкaлу.
A я ему гордо:
“Люди с золотым сердцем, железными нервaми и стaльным хaрaктером лёгкими не бывaют!”

• • •
Борьба с коррупцией — как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

• • •
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

• • •
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.




• • •
— Ты опять шутишь?
— Нет, если бы это была шутка, вы открыли бы рот и я услышал бы: «Ха-ха-ха».

• • •
Не требуется большого ума, чтобы смеяться над чужой глупостью.

• • •
Смех продлевает жизнь, но не настолько, чтобы смеяться без причины.

• • •
Предупреждение: юмор может быть опасен для вашей болезни.


• • •
В каждой шутке есть доля правды ее не понявших.

• • •
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.

• • •
Пока шучу, надеюсь!

• • •
Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.



Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в хлам, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит...
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!


• • •
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

• • •
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

• • •
Подмечено - фраза:
«Скажу тебе по секрету... »,
сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.


• • •
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?


• • •
Такой важный, что не скажешь о нём: спит.
Хочется сказать: занят сном.

• • •
Зайти дома в комнату подростка - это как заскочить в ИКЕА.
Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

• • •
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

• • •
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.


• • •
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.


• • •
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же ЖАЛОСТЬ?

• • •
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

• • •
Сегодня с женой разгадывали сканворд. Попался вопрос:
«Си** есть, ума не надо».
Жена сосредоточенно пытается впихнуть какие-то буквы... не получается, и она возмущенно:
«Сиськи» не подходит”!

• • •
"У меня денег было, как грязи! А жена такая чистюля... "

Из переписки