Дополнение от Евгения

• • •
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?


• • •
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.


• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.


• • •
Хозяин ресторана увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

• • •
— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.


• • •
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.


• • •
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

• • •
Алло, Софа Львовна?! Ну как Вы там, не мёрзнете на вершинах Ваших моральных устоев?
Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...


• • •
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

• • •
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.


• • •
Директор на совещании:
- Сидоров опять изобрел какой-то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.


• • •
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.


• • •
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.


• • •
- “Сволочи” пишется с одним “с” или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу “Уважаемые господа”.

• • •
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

• • •
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных...
Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник...

• • •
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

• • •
Нюансы русского языка.
“Не надо меня уговаривать” - означает “Нет”.
“Меня не надо уговаривать” - “Обеими руками за!”

• • •
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

• • •
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

• • •
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

• • •
В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
— Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции повязал особо «отличившихся» и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
— Какого, собственно, хрена?!
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?