О семьях с "высокими стандартами"

Мне даже в голову не приходило глубоко размышлять на эту тему до тех пор, пока в одной из лекций не встретилась мысль, что к дисфункциональным семьям относятся, в том числе и те, в которых один или оба родителя являются военнослужащими или работают преподавателями. Задумалась. Затем я стала вспоминать все истории в письмах и на занятиях, где упоминалось, что мама работает учителем в школе, преподавателем в ВУЗе, заведующей кафедрой, врачом, а папа был военным или все еще продолжает им быть, - таких оказалось немало.

А потом на своих семинарах я стала просить поднимать руки тех, чьи родители занимают какие-либо руководящие должности, управляют собственным бизнесом либо являются представителями "уважаемых в обществе профессий" - научные сотрудники, медицинские работники, учителя, воспитатели и т.п.

Неожиданно выяснилось, что такие люди составляют весьма значительную часть моей целевой аудитории. Иногда встречаются целые династии педагогов, научных сотрудников, врачей, военных, работников различных ведомств, предпринимателей и т.п., но изнутри обычно ситуация не настолько красивая, как кажется со стороны.

Истории обычно очень похожи между собой, но имеют в своей основе несколько сценариев: "мама у нас хорошая, очень умная, много работает, имеет научную степень, знает несколько иностранных языков, а папа... папа тихий, спокойный такой, невидимый практически, ну, интеллигентный такой мужчина, знаете, хороший у нас папа", "мама у нас очень умная, много работает, на работе на хорошем счету, заслуженный педагог, а папа пьет и/или ушел от нас", а еще бывает "мы даже никогда его и не видели", "мама у нас женщина властная, многого добилась сама, а папа сидит у нее на шее", "папа у нас военный/большой босс/заслуженный работник, временами тиран, мама тихо (или не очень тихо) страдает от него, но уйти не может, потому что некуда/потому что любит/потому что не положено".

В общем, истории приблизительно о том, что один из родителей очень уважаемый, на работе добился больших результатов, денег заработал (а может и без денег), имеет высокую должность в городской администрации/звание заслуженного учителя/ученую степень и должность в элитном ВУЗе/успешный бизнес/высокое воинское звание или какой-нибудь другой атрибут состоявшейся в социуме жизни, второй родитель в то же самое время либо оказался не так успешен, либо также достаточно хорошо реализовался в социуме, составив первому достойную пару.

Далее события развиваются таким образом, что в семье вместо мамы и/или папы, молодой растущий организм и ум ребенка получают продолжение роли "великих, уважаемых, правильных и заслуженных", где не выходящие из социальных масок взрослые отдают приказы, как в армии, ставят оценки, как в школе, любовь выдается порциями в зависимости от того, как получилось ее заслужить.

Принес пятерку из школы, получил медаль, защитил диплом на отлично, написал диссертацию - прекрасно, получи любовь, а коль осмелился ослушаться, то и "краник" с любовью перекрыли. И обычно молчаливо так, без лишних скандалов все это делается, интеллигентные семьи же.

Мама просто тяжело вздохнет, а папа покачает головой, но от этого не легче. Они же такие безупречные, что даже не ругаются, а приходится их расстраивать. Хотя, бывает и со скандалами. Образцовая рабочая роль не всегда срабатывает там, где приходится всерьез столкнуться с несовершенными характерами, неисцеленными травмами и значительной разницей во мнениях.

На работе-то с позиции власти, авторитета и должности всегда можно надавить, приказать, пригрозить штрафом, увольнением или каким-либо еще наказанием, а вот в делах семейных такое не всегда срабатывает. Рано или поздно тот, кто подвергался пристальному вниманию и постоянному давлению, перестает бояться и начинает устраивать всевозможные бунты, либо просто закрывается,

отдаляется или даже уходит из семьи.

Понятно, что большая часть людей стремится жить наполненной и интересной жизнью на том уровне, на котором позволяет это сделать их уровень развития. Бывает, что, насмотревшись в детстве на голод, нищету и разруху, человек решает изменить все, "выбиться в люди", становится "интеллигентом в первом поколении" и решает установить в своей семье новые правила, выбирает для себя и своего окружения "все самое лучшее", желает своим детям тех возможностей, которых был в свое время лишен сам.

Понятно, что мебель за много тысяч, квартира в хорошем районе большого города, возможность оплатить за учебу детей в элитных школах и университетах, качественная еда и другие бонусы состоявшейся жизни являются той реальностью, о которых и мечтать было невозможно когда-то раньше, но так уж выходит, что ребенок, с самого детства растущий в материальном достатке, не может представить, как страшно жить в голоде и холоде и не иметь возможности покупать себе понравившуюся одежду.

И, о, великая странность, почему-то таким неблагодарным детям в семьях с высоким качеством материальной жизни зачастую не хватает именно душевных разговоров, тепла, внимания и совместного времяпрепровождения.

Да, высокие должности, грамотная речь, соблюдение правил этикета, знание иностранных языков, приближенность к богемным кругам, также имеют свои плюсы, но в таких семьях детям чаще всего хочется, чтобы им разрешили ошибаться, чтобы уважали их выбор, помогали справиться с сомнениями, делились житейской мудростью и т.п.

Само-то по себе стремление к жизни по высоким стандартам очень даже неплохо, согласитесь. Материальный достаток, духовное богатство, гармоничное всестороннее развитие, качественное общение, высокий культурный уровень, хорошее образование, широкий кругозор, достойное положение в обществе - разве все это не станет прекрасной основой для счастливой и осознанной жизни?

Если можно жить хорошо, то зачем жить плохо? Другое дело, что в большинстве случаев идея жизни по высоким стандартам реализуется с сильнейшим искажением, и вместо высококачественных ролевых образцов в виде родителей и других старших членов семьи, дети получают весьма агрессивных и склонных к насилию на разных уровнях "надсмотрщиков".

Не слишком-то сильно счастливые в личной жизни взрослые начинают "желать самого лучшего" тем, кто живет в их семье, и вот кто в итоге счастлив от всех этих диссертаций, хороших должностей, красных дипломов, безупречных и послушных в учебе детей, если в доме не слышно смеха, никто никого давным-давно не обнимает, мама изо всех сил старается получить счастье от новых кухонных гарнитуров, силиконовых вливаний и модных нарядов, папа втихую спасается алкоголем в дальнем углу элитной квартиры, на дорогие стулья нельзя садиться, а за разбитую тарелку из французского сервиза полагается строгий выговор, а может даже и бойкот.

В подобных ситуациях основная проблема заключается в том, что человеку, добившемуся больших успехов в профессиональной деятельности (известный музыкант, писатель, художник, врач, ученый, предприниматель, начальник какого-нибудь отдела или предприятия и т.п.) достаточно сложно признаться даже самому себе, что он может быть не столь совершенен в других ролях своей жизни, например, в роли жены или мужа, отца или матери, бабушки или дедушки.

Что перевесит: мнения, восхищение и благодарность десятков спасенных пациентов, сотен любящих учеников или партнеров по бизнесу, тысяч восторженных читателей и слушателей или двух-трех членов твоей семьи, которые почему-то не разделяют всеобщей эйфории относительно твоей персоны?

К сожалению, чаще всего такие люди мыслят конструкциями типа "спросите у кого угодно, все скажут, что я достойный и уважаемый человек, профессионал своего дела, великая личность, а вы тут пытаетесь сказать, что я не справляюсь с ролью мужа/жены или отца/матери".

И стоит ли удивляться, когда дети или внуки таких людей начинают устраивать всевозможные бунты с прогуливанием школ и бросанием университетов, не хотят приезжать в гости к родителям на праздники, спускают наследство за несколько месяцев вольной жизни, бросаются во все тяжкие, попадают в дурные компании и много чего еще случается в "интеллигентных семьях с высокими стандартами". К сожалению.

Конечно, рождение в таких семьях - не повод разрушать свою жизнь, всячески пытаясь доказать старшим родственникам, как сильно безразличны вам все эти "высокие стандарты", потому что действия из неисцеленной травмы - не свобода, хотя временами и представляется именно такой.

Многим детям кажется, что сейчас они "накажут" своих
родителей, отрицая и опровергая их системы ценностей, бросая работу, уезжая в путешествия по всему миру (благо, тренд модный, не сразу понимаешь, сколько времени теряется впустую), до зрелого возраста наслаждаясь "простой жизнью", не обремененной скучными занятиями типа создания семьи, рождения детей, выстраивания системы социальных связей и т.п.

Наслаждаются, наслаждаются, наслаждаются, но почему-то однажды оказываются на приеме у психолога с запросом "что-то не чувствую смысла в том, что делаю". Быть может, потому некоторые люди и рождаются в семьях с высокими требованиями к жизни и пути, чтобы взять все это за основу, добавить к ней недостающих компонентов и сделать из всего этого красивый коктейль из высоких достижений и добрых, качественных отношений, создать безопасную атмосферу любви и развития вокруг себя, и пусть таких семей на планете становится больше.


Дина Ричардс


Ооочень хорошо понимаю всё это... Думаю, не я одна такая...