Пятничные анекдоты от Майи

- Семён!.. Когда я умру, не хороните меня. Хочу, чтоб тело сожгли, а пепел вот тут во дворе рассыпьте.
- Сара, кончай мине этих штучек! Чуть-чуть ветерок, и Ты снова в доме!?.


- Здравствуйте, Бэлочка, как Ваши дела?
- Ой, Софочка, даже ещё хужее, чем Вы выглядите


Семён Маркович :
- Я уже сильно не молодой человек, но имею спросить, может кто знает, почему у женщин прелести, а у мужчин, я извиняюсь, таки срам?.


Завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов - в благодарность".


- Циля,смотри какой я компас навороченный раздобыл! Тут даже зеркальце есть! Не пойму только, зачем оно?
- Ой,Фима.. Это шоб ты мог в любой момэнт таки посмотреть на заплутавшего идиёта..






Eврейские диалоги из двух фраз

— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!



— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.



— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!



— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?



— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.



— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.



— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги...



— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.



— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!



— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...



— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.



— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевны?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает....



— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.



— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.



— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!



— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.



— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!



— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!


Иногда без третьей фразы не обойдёшься)))
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь. И по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
- А бил он...




Розалия Львовна, когда Ваша Фирочка таки уже ж вийдет замуж?
- А шо такое? Моя Фирочка..., таки да знает себе цену... и за кого попало... не пойдет...!
- Ой, та шо Ви такое говорите?! Для женщин, таки сильно знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж...!


- Фима, если вам некуда пригласить женщину, так пригласите её в сауну...
- И шо...?
- Шо, шо...?! И не парьтесь...!


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.


Зевнув в автобусе, Изя устроил флешмоб.


Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.


- Наум, ты не знаешь, как йоги делают клизму?
- Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.


- Скажите, Фирочка, у кого Вы так одеваетесь?
- Шо за глупый вопрос? У кого проснусь, у того таки и одеваюсь!

Из переписки

Друзья, у меня сегодня очень трудный день, надеюсь, что с Божьей помощью всё будет хорошо, чего и вам желаю. Будьте здоровы и счастливы! Берегите себя и своих близких!