Дополнение от Евгения

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

• • •
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.


• • •
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.


• • •
Утром включил National Geographic, там сказали:
“Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся”.
Чувствую, что я оппосум.


• • •
— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а...
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен...
— Ну, зажрался!...

• • •
Опять спешат мои весы...

• • •
“Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется”.

• • •
Выспался до неузнаваемости.

• • •
“Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется”.

• • •
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

• • •
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

• • •
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
.

• • •
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

• • •
Бежать впереди паровоза можно. Но не долго.

• • •
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

• • •
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.


• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.


• • •
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея.


• • •
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.


• • •
Только бросив пить, Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!


• • •
Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.»


• • •
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.


• • •
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

• • •
Люди, которые говорят: “Мне б твои проблемы”:
Да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

• • •
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы - ничто!
Электричество: Молчать,никчемные!

• • •
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.


• • •
Лайфхак для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.


• • •
Внимание!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

• • •
На ипподроме:
“Женщинам из русских селений вход запрещен.”

• • •
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

• • •
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

• • •
— Солнце, ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

• • •
В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а что у Вас болит?


• • •
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный “мерс”. Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой?
И вот теперь у меня “мерседес”, трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом “Единой России” и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

• • •
- Почему в России приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками в России порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

• • •
В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон).
Я за него переживать начал, что не сойдётся.
А он по вертикали написал: “асьменог”.


• • •
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

• • •
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

• • •
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.


• • •
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

• • •
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
-За


• • •
Брат говорит: “Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло”.
Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.


• • •
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
—Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?


• • •
Если с утра включить по всем каналам “Лебединое озеро”, то к вечеру все члены партии “Единая Россия” разъедутся по своим домам в странах НАТО.


из переписки