Пятничные анекдоты от Майи

- Мне сейчас просто страшно подумать про сорокалетний возраст!
- Вейзмир, Циленька, и что с вами тогда случилось?


Встречаются два еврея на Брайтон-Бич.
- Ну что, Соломон Яковлевич, ви уже виучили-таки английского языка?
- Ой, та шо там учить? Виучил, конечно.
- И вас теперь американцы понимают?
- Ой, та шо они могут понять?!


- Изя, Вы всё ещё одинокий?
- Таки да!
- Женится Вам надо.
- Зачем?!
- Видете ли, уж очень физиономия у Вас радостная…


Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделав обрезание в четвёртый раз.


Как показали последние исследования социологов все люди делятся:
1. на тех, кто гордится, шо они евреи
2. на тех, кто стесняется, шо они евреи,
3. на тех, кто не помнит, шо они евреи,
4. на тех, кто не знает, шо они евреи


Православные, как правильно: тыквы до Хеллоуина или после Хеллоуина святить?


- Дед, а импотенция, это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...


Из всех театров Одессы Роза таки больше всего предпочитала рэсторан...


- Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.


Циля :
- Ой, Фима.. Если бы не ты, мы были бы таки идеальной парой...


Для маскарада на Хэллоуин​ дама в магазине выбирает костюм...
- А костюм Русалки сколько стоит?
- Две пятьсот тысячи.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- Две тысячи.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Мадам, это зеркало...


Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!


В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.


Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.


На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!



Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…


Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!


Субботний вечер в синагоге, ребе объявляет
- Евреи, у члена нашей синагоги Рабиновича сегодня золотая свадьба, поздравим его!! - Все аплодируют. - Рабинович, раскройте нам секрет Вашего брака!
Рабинович :
- Я всегда любил свою жену, исполнял любой ее каприз ­ меха, драгоценности, дорогие машины. На серебряную годовщину нашей свадьбы я повез ее в Израиль!!
- Браво, Браво! А Какой подарок Вы приготовили ей к золотому юбилею?
- Я думаю поехать в Израиль привезти ее обратно!?

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.


- Знаете, Фима, моя Софочка такая романтичная - вчера в постели она мне сказала, шо чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Даа, Йосип Наумович, она весьма изысканно обозвала Вас козлом.


- Изя, ты слышал? Рабинович откопал в огороде бомбу!
- О, таки да! Слышно было хорошо!


- Цилечка,и как бы уже тебе тонко наменкуть на секс?
- Ой, Фима.. Вот сейчас было достаточно тонко..


- Ой, мине так грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…


- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.

(из переписки)