Дополнение от Евгения

• • • Объявление в WC.
ʺГоспода! В случае бомбёжки, прячьтесь под этот писсуар...в него ещё никто, ни разу не попал.ʺ

• • •
Вопрос:
— У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
Ответ:
— А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?


• • •
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

• • •
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?


• • •
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!


• • •
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.


• • •
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


• • •
- Алло, это тех-поддержка?
- Да.
- У меня интернета нет.
Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...


• • •
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.


• • •
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом. Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну, как торговля, уважаемый?
- Да полная задница!
- Слушай, я один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: “МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ”
Вы бы только увидели, как пошла торговля!


• • •
Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.

• • •
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян.
Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой.
Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал


• • •

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

• • •
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

• • •
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

• • •
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
“А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?”

• • •
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей выходить.

• • •
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

• • •
Партия Единая Россия очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

• • •
Народу сейчас полюбилась песня: “ Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна”.

• • •
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!




из переписки