Дополнение от Евгения

• • •
Редактор газеты получает письмо:
“Господа! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Спасибо большое вашей газете!”


• • •
Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала:
“Вы лучше играйте то, что хорошо знаете”.


• • •
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

• • •
Вот меня всегда удивляла фраза “Присядь, в ногах правды нет”.
Ну можно подумать, в заднице вся правда скопилась!


• • •
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.


• • •
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь...
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.


• • •
Слоган “Пешеход всегда прав!” придумали маркетологи похоронных агентств.


• • •
Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая!


• • •
Дзюдоист Анатолий, просматривая “Камасутру”, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.


• • •
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

• • •
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.


• • •
- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!

• • •
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
— Вовочка, что случилось?
— Сон страшный приснился.
— Какой?
— Страшный!
— Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
— Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.


• • •
Знаете ли вы, что французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче. И трагичнее...


• • •
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

• • •
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

• • •
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?


• • •
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я побыстрее оделся...

• • •
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

• • •
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель...»


• • •
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

• • •
Кто мне скажет, наконец, в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

• • •
Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

• • •
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


• • •
Чего ж тебе там не сиделось:
Шалаш, уха, пенек, Ильич?
Неужто всё ради прописки:
“Москвич”?


• • •
- На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, но хочется что-то мясное.