Дополнение от Евгения

• • •
Нужно уметь перепить трудности!


• • •
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
Вторая лавка: «У нас король — то же желанный покупатель».
Третья лавка: «Лицам некоролевской крови скидка 15%».
В какой лавке будет больше покупателей?

• • •
Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится...
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..

• • •
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

• • •
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

• • •
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать, как бог... Я смотрел видео... Надо поговорить!


• • •
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.


• • •
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?


• • •
Учительница советует детям запомнить девиз:
“Лучше давать, чем получать”.
Вдруг Вовочка кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!


• • •
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.


• • •
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?


• • •
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... - никотин убьет внутри вас эту скотину!


• • •
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.


• • •
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки.


• • •
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил!


• • •
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?


• • •
— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
— Вот как!?
— И чтоб узнать причину этого счастья, я нанял двух детективов.


• • •
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

• • •
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

• • •
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.


• • •
В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место селят другого.
Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он и так далее.
По больнице пошли слухи, дескать, место несчастливое.
Но когда слухи не прекратились, под видом больного на койку положили санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
В палату входит вся в белом...УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом. Она выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...


• • •
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал

• • •
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

• • •
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
• • •
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

• • •
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все плохо слышат...
• • •
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

• • •
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Не позволяй себе лениться и будь здоров и будь здоров!



Из переписки