Пятничные анекдоты от Майи

К доктору Михельсону приходит всем известная Роза Марковна, вся в слезах – в соплях, измученная, растрепанная, с большим синяком под правым глазом!

Доктор спрашивает:

— Какой ужас! Роза Марковна! Что таки случилось? Откуда такой бледный, нездоровый вид?!

— Ах, Моисей Лазаревич, лучше не спрашивайте, такое горе, такое горе…Мой Абрам совсем сошел с ума! Приходит домой пьяный, и вместо того, чтобы на коленях вымаливать себе прощение, начинает меня бить, сволочь такая!!!

— Я себе представляю! Какое это горе! Да! Вижу сам! Вот что, дорогая Роза Марковна! Я таки могу предложить одно чудесное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки, и как только в следующий раз Ваш Абрам придет опять пьяный, сразу же начинайте потихоньку полоскать рот.

— Да Вы что? Неужели это поможет?

— Непременно поможет, еще как! Это проверенное средство! Вот увидите, результат превзойдет все Ваши смелые ожидания!

Через месяц Роза Марковна приходит снова на прием совершенно изменившаяся! Выглядит чудесно, как говорится, цветет и пахнет!

— Ах, Моисей Лазаревич, вы себе представить не можете, как я вам благодарна, как благодарна! Такой чудесный рецепт и такой простой! Вы настоящий исцелитель! Но скажите, дорогой мой, в чём же секрет этого народного средства?!

— Роза Марковна! Честно говоря, не знаю, как насчет отвару, но заткнуться и помолчать в таких случаях помогает всегда!!!

============================================




* * *
Рабинович на приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

— Семён Соломонович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!


— Абрам, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. —


— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.


Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...


— Яша, мне кажется, ты сумасшедший!
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.


Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сара?



— Абрам, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может- таки украсть всю железную дорогу!



— Боря, зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу...


— Сара, как дела?
— Да полная попа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?



— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 40 тысяч долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала Софочка, открывая гараж...


Чай можно заваривать шесть раз. На седьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...




В Одесском зоопарке мать сыну:
— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.


Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?


— Семен, шо вы сегодня такой хмурной?
— Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!


— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?




Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"


Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.



— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?


Абрам показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.


Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.


— Рабинович, у вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.


— Циля, где ты собираешься провести отпуск?
— Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?!


— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!


Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...


— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?





Отсюда от Майи из переписки :h ttps://isralove.org/load/1-1-0-2604