Пятничные анекдоты от Майи

*** Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался
·

***
Лучше стыдно, чем никогда! Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орёт, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!



***
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... Добавлю: "Здесь у вас на корабле такая скука, что я изменил любовнице с женой"(Жванецкий)

***
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
-Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
·

***
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

·

***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!


***
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.


***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!


***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...


***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.


***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!



***
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?


***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет- кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.


***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...


***
Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...


***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...


***
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.


***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!


***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.


***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.


***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


***
Старый бухгалтер Бернштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!

Бернштейн:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.


***
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.


***
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов


***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез....


***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.


***
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...


***
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику.. Да только вот Хиллари
воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?


***
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.

Вопрос из зала:

- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?


***
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.


***
В Москве судились армянин с евреем.Прокурору дали 10 лет


***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.


***
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

***
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной



Из переписки