Дополнение от Евгения

Инопланетные пришельцы
на Землю сходят с корабля,
и за собой не запирают -
а зря!

• • •
- Ужасные фото, не могу понять, что с вами произошло. Фотографии, которые вы мне сделали в прошлый раз, были просто божественны!
- Мадам, вы наверное помните, что я тогда был на десять лет моложе.



• • •
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет трубку.
- Да...
- О, Галя, это шо, опять не ты?!



• • •
В магазине.
- У вас есть ящики для овощей?
- Телевизоры не продаем!


• • •
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!


• • •
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.

• • •
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке!
Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

• • •
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

• • •
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?

• • •
Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись,
Мужик кидает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?



• • •
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, узнал тут не живет!

• • •
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

• • •
Жена спрашивает кокетливо мужа.
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж:
— Да, бери.
Жена недовольно:
- Ух, с тобой одна растрата!



• • •
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...



• • •
Весь российский кинематограф делится преимущественно на две категории:
- сериалы про доблестно-продажных ментов;
- однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.



• • •
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


• • •
Вся русская история может быть описана одной фразой: “А потом стало еще хуже...”.



• • •
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

• • •
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?


• • •
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня “Медного всадника”.


• • •
Политики, как подгузники: их нужно часто менять, причем, по одной и той же причине.


• • •
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Из переписки