СРОЧНО в НОМЕР

• Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


• Экзамен на права. На картинке изображен перекресток и три столкнувшиеся носами машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с прблесковыми маячками и включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
Правильный ответ: никто, в этом случае правила нарушились сами.

• Экзамен на зоологический факультет. Профессор, указывая на чучело:
- что это за птица?
Первый студент:
- Выродок.
Второй:
- Отморозок.
Профессор:
- Зимородок!

Здоровье.Врачи.

• Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
-Его нужно прооперировать и немедленно.
- а ЧТО У НЕГО?
- Счет в Швейцарском бане


• На приеме. Доктор:
-Ну-с милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
-Ой цветет калина-а-а-а!

• Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
-Темноты и стоматологов.
-Ну я понимаю – стоматологов, а темнота тут при чем?
-А представьте, сколько там стоматологов…

• Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь…


• Врачи спрашивают психа:
-Ты кто?
- Наполеон.
- Понятно. В четвертую палату.
Через минуту возмущенного пациента приводят обратно:
- Вы куда меня отправили?
- Ну в этой палате все Наполеоны..
- Нет вы не поняли: я – торт.


Семья

• Жена – мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить…
- Да сколько же можно ютить твою мать!

• Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да.
-А вы сможете содержать семью?
-Ну, думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

• А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой, или медленнее переключай каналы.

• Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
-Ну пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду!
- Если пойдешь с работы прямо домой и нигде не задержишься – первым будешь!

• На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините,- говорит она,- но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
-Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. – Я учительница.


• - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле – дом для престарелых.




• - Как легче всего свести мужчину с ума?
- Поставить перед ним потрясающую голую девушку и ящик пива. Выбор дать только один.



• В магазине.
-Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?


• Суши-ресторан.
Большой компании приносят заказ. Примерно через двадцать минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-н! Я не наелся, я устал!

Дети

• Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
-Я ему только что поставил пломбу. Пусть никого больше не кусает, по крайней мере еще часа
два!


• Идет старушка домой, видит – во дворе все вверх дном: асфальт искорежен, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы – огромная яма. Посреди этого хаоса лежит девочка: рваное платьице в грязи, руки раскинуты. Бабушка с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?
Та открывает глаза и удовлетворенным голосом произносит:
- Фу-у-у, наигралась.


• - Мамочка, мамочка, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж…

• Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое.
- Первый: «Можно ли мне получать побольше карманных денег?» А второй: «Почему нет»?

• Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

• Мальчик разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


• Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


• Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!


• Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж!
- Но, мамочка, я ненадолго…



• Новый русский купил убыточную молочную ферму. Братки ему:
- Ты че, в натуре, сбрендил?
- Не боись, пацаны, у меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
- Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: «Ну что, девчонки, будем, в натуре, молоко сдавать или говядину?»





• Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену. Водитель подвез его к зданию налоговой полиции.


• Девушка на свидании спрашивает у парня:
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.


• Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь это поможет?
- Конечно, как иначе я увижу цифры?


• Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в «Рено». Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.


• - Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
Мама:
- Не смей угрожать отцу.
*- У меня компьютер не работает!
- А что произошло?
- Запустил Нортон, вижу два одинаковых диска С, ну, думаю, зачем мне два одинаковых? Взял и очистил один….


* - Я тебя вчера во сне видел, - говорит программист своей подруге, закрывая ноутбук.
- О! В эротическом?
- Нет, в простом.
- А в эротических снах я тебе снюсь?
- Нет, я их не смотрю, перед их просмотром нужно платное смс отправить.


*Сообщение на мониторе: «Подождите, пожалуйста, компьютер готовится к зависанию». "Монитор глючит", - подумал я, включив компьютер и посмотрев в окно, за которым шел снег.


* Один программист другому:
- Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
- И как, работает?
- Нет, я когда засыпал, «дел» нажал.


* Два компьютерщика:
- Прикинь, вчера моя девушка мне на домашний позвонила, а я спал.
- И что?
- Модем сработал, компьютер включился и давай пищать.
- И что?
- Три часа болтали.


* Два приятеля встретились:
- Привет, ты чего такой хмурый?
- Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
- И что ты попросил?
- Ноутбук, как у Пети.
- Ну так, радуйся, у него классный ноут!
- Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.


* Блондинка звонит в службу поддержки:
- Алло, у меня компьютер сломался!!!
- Можно более подробно? Что случилось?
- Все время одно и то же сообщение – «вставьте загрузочный диск».
- Вставляли?
- Ой, нет, я как-то не догадалась….


*- Ты мне изменяла???
- Нет, милый, как ты мог так подумать обо мне??
- Ты мне изменяла! Я точно знаю!!
- Да нет же, ты что???
- Ага, включаю ноутбук, а он мне – «пароль неверный», не мог он сам измениться!!! Ты мне изменяла!!!!