Дополнение от Евгения

• • •
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить».
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

• • •
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

• • •
Утро в русском магазине на Брайтоне.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте...


• • •
Ненавижу освежители воздуха с запахом аля «океанский бриз»...
Потом, когда сидишь на берегу моря, только и думаешь о своём туалете...


• • •
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
-Нет, пока не оплатите мне все счета!

• • •
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.


• • •
ЖИЗНЬ ЧАСТЕНЬКО ВЫШИБАЕТ ИЗ МЕНЯ ДУРЬ, НО Я ЗНАЮ ГДЕ ВЗЯТЬ ЕЩЁ...!


• • •
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

• • •
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...


• • •
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

• • •
Слова как телефонные звонки - входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

• • •
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: “Так жить нельзя!”.

• • •
Любая проблема решается так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

• • •
Когда ты покупаешь отечественную - российскую - машину, то ты сначала покупаешь все детали оптом, а потом, в процессе эксплуатации, ты их снова покупаешь, но только в розницу...


• • •
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через “Одноклассников”, так быстрей будет!

• • •
Народная примета
Если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать шум крымского прибоя..
.
• • •
Порно создает у молодых людей нереалистичное впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

• • •
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

• • •
Кроме исключительно русского словосочетания “да нет” есть ещё уникальное “давай бери”.

• • •
- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

• • •
Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях.
Эта цифра, на удивление, один в один совпадает - с количеством чиновников в стране.

• • •
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они не могут определиться с отечеством...

• • •
Встречаются два депутата в коридоре:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?

• • •
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

• • •
-Что общего в азбуке и политике?
Среди согласных много глухих...

Из переписки