Пятничные анекдоты от Майи

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических
заболеваний нет. Просто поц".

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.



- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Йосип Моисеевич, у меня до Вас один вопрос... Вы таки собираетесь мне долг отдавать?
- За шо разговор, конешно!
- А когда?
- Семён Григорьевич, а вот это таки уже второй вопрос!


- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?


Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.


- Милый, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я и так тебя люблю...


Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука.
Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте,
отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно
получить, не снимая штаны...




Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...


Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...


- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…


- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.


- И учтите, Яша, шо каждый мужчина таки рано или поздно должен жениться... В конце концов счастье, это не самое главное в жизни...


Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


- Зяма! Вот, Вы мне постоянно повторяете: "Дорогая, дорогая..", а хотелось бы таки конкретно.., в цифрах?


Семён Маркович :
- Мыслите уже позитивно,Фима.. Вот я сегодня вечером таки жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...


- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.


Мне таки хотелось бы понять, почему адиётов и охотников за халявой всегда называют "доверчивыми гражданами"?


Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё
шмелее и шмелее...