СРОЧНО в НОМЕР

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.


14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.


Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!


– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.


Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!


– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?


В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала.


Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.


– У тебя регулярный секс?
– Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть.


– Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь?
– Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл?


Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.


Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt


Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять!



Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.


Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится никогда.


Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.


Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.


Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.


– Говорят, среднестатистический кот спит семьдесят процентов своей жизни.
– Да, ведь коты не знают, что такое интернет.


Кажется, если бы мои коты умели говорить, меня бы давно уже выгнали из дома.


Всё-таки наука – великая вещь! Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?


– Если тщательно подмести в квартире, можно намести целого такого же кота.
– Да у некоторых коты весят больше, чем группа детского сада в Эфиопии!


Стабильность – это когда я точно знаю, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.


– Дорогой, надо бы завести кота.
– Заглох, что ли?


Кошка – это кролик, которого дёрнули за хвост так, что у него втянулись уши.


– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, – значит, он не женат.
– Не просто не женат. У него даже кота нет!