СРОЧНО в НОМЕР

Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.


Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.


– Доктор, мне надо похудеть.
– Неужели вы наконец-то озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня просто возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


– И всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– Как это?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.


Пациент – стоматологу:
– Вы опять заставляете меня голодать. И сколько мне теперь не есть?
– Хотя бы во время приёма.


– Есть здесь врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…


– Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем. Совсем здоровья нет.
– Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может, правильно ведь?


Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в пять утра, когда на улице двадцать градусов мороза, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7.30 вожделенный талон твой. А время приёма – 13.45. Удобно-то как! И главное, ничего уже не болит, отморозил всё!




Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять!



– Бабка, я вот тут знаешь, что подумал... Если б я на тебе не женился, я б, наверное, на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм… Ну тогда, может, на Шурке. Она по молодости красотка была. Ух!
– Шурка? Красотка была, не спорю. Да только недолго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
– Ну, может, тогда на Вальке?
– Дед, ну ты как скажешь! Совсем, что ли? Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было, кроме тебя?
– Ну почему же… На Наденьке Ивановой мог бы жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдора жене, что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё никогда и не смотрел.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую. А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…


– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.


На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.


– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.


– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.



– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.


В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.


– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.


– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.


Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше.


Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть.


– Милый, скажи, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?


Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».



Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.


Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится никогда.


Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.


Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.


Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.