Субботние посиделки 24

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.


Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Из впечатлений от поездки в Швецию: "Шведки, наверное, симпатичные. Но под паранджой это сложно разглядеть...".


Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.


Акция в нашей торговой сети бытовой техники: "Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!".


И жили они долго и счастливо... пока не встретились


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Жена, собирает мужа на рыбалку: «Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И не звони мне! Я с девками иду на охоту!»


Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она --- когда он на рыбалке.


Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...


- Котик, ты меня сильно любишь?
- Что с машиной, дура?


- Hоля, я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя


С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть он не такой уж алкаш и импотент...


- Эмик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Но я ведь уже сказал! Если что-то изменится, я сообщу.

- Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, и я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что сплю с тобой!
- И ты еще называешь меня неудачником?


- Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30...


- Господи, как же трудно ему давалась учёба!


-Так и жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...


- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.


Нет идей, за которые надо умирать.
Есть идеи, за которые надо убивать!


Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.


У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.


- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.


Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь
- ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..



- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...


Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.


Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.


Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...


Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.


Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.


Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй.
Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее.
Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..


Хозяин ресторана - бармену:
- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.


Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.


С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.


Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!


- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.


У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.


Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.


Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.


С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.


Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.


Cамая распространенная мутация на Земле: Руки, растущие из жoпы.

Поставил себе цель. Стоит теперь!

Женское прозрение: …а вот нихрена мужики не одинаковые … один хуже другого!


Оргазмы они и есть оргазмы! Чего их испытывать?!
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее интереснее….


Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!


В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…


Нельзя вечно откладывать проблему. Все равно когда-нибудь придется на нее плюнуть.

Бываю офигенной, а бываю офигевшей... . Тут y ж кaк кому как повезет!


И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость н a х o дишь друзей.


Сытый голодному не товарищ, а работодатель!


Я же сказала "нахал", а не "перестань"…..


Повторение — это мать учения и близкая родственница нacтупaющeгo склероза!


Лучше медленное такси, чем скорая помощь.


Первое правило в уборке квартиры — УБРАТЬ СЕБЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА!


- М-м-м, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло...
- Закрой капот!


Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.


Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.


Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может, ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- - Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован


Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!


Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!


После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске -она все время сидит в засаде.


Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.


Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.


Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
из инета