НА ЗАВАЛЕНКЕ

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.


Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.


Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют нас, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.


Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.


Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.


Электрический ток не бьёт, он защищается.


Хуже всего вести бизнес в Лондоне – в случае чего и свалить некуда.

Вот говорят: если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел, ещё когда переодевался, – можно уже не ходить в зал?


Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?


Если питерских рыбаков всё равно каждый год уносит на льдине, можно ли с ними в следующий раз посылку в Финляндию передать?


А садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?


Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?


А лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?


В какой момент производители посуды решили, что только пройдя тяжелейший обряд инициации в виде отдирания намертво приклеенной этикетки, человек имеет право пользоваться тарелкой?


Правда ли, что после отстранения олимпийской сборной от соревнований самой массовой спортивной организацией России станет Государственная Дума?


– Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты взял?
– Сегодня посмотрел историю поисковых запросов сотрудников, так наш главный бухгалтер, оказывается, искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».


– Мечусь по офису, не помню, выключила ли дома утюг.
– Лично я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. И когда начинается паника, просто смотрю в телефоне и успокаиваюсь.


В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из «Пятёрочки» ем, аж ностальгия берёт.


– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.


Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!


– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.


– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.


Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.


Ситуация с коронавирусом остается неопределённой, поскольку все ждут, что скажет Юрий Лоза.


Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.


Бизнес приносил одни убытки, поэтому предприниматель стал бизнес-тренером.


Муж певицы Ёлки покупает жене украшения в магазине «Всё для празднования Нового года».


Крупный успех выпал на долю российских археологов. Ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь учёным предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.


Самка богомола после спаривания откусила голову самцу, а потом ещё три дня обижалась, что он с ней не разговаривает.


После того как была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда», у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
– Видела в интернете семейный портрет, вышитый крестиком. Полтора года работы! Почти триста тысяч «крестиков»!
– Вот ведь как люди без фотоаппарата мучаются.


– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.


– Говорят, учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
– Так естественно! «Жаворонок» рано утром встаёт, идет к холодильнику, открывает его и видит, что есть нечего – «совы» ночью всё сожрали.


А у нас мама приучила собаку подавать лапу по команде «Маникюр!».


Много лет имел мечту и только недавно понял, что это она меня всё время имела.


– Меня вот раньше, пока своих детей не было, ужасно раздражал детский плач.
– А теперь?
– Теперь спокойно слушаю – не мой же, у него есть родители, пусть они и успокаивают.


– Ты считаешь себя красивой?
– Да.
– А доказательная база-то слаба!


– У меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся?
– А у меня контрацептивы есть…


– Да я двадцать лет жизни отдал МВД!
– Служил?
– Сидел.


Лично я не доверяю людям, которые способны искренне улыбаться в девять утра.


Круглосуточный магазин. Два часа ночи.
– Мне белку булого и малакет пока.
– А вам макет полка какой жирности?


Да, кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер!


– Ваше образование?
– Неосиленное высшее.


Учёные выяснили, что среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.


Государство намерено сокращать расходы на школьное образование до тех пор, пока в правописании не останется только одно правило: «Как слышыца – так и пишеца».


Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей наркопритон гномов.


Убив медведя, чукча-охотник мясо принёс домой жене, шкуру подарил любимой тёще, а на цирковом велосипеде теперь его сын катается!

Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать: а кто, собственно, платит за этот банкет?


Отец – сыну:
– Знаешь, сынок, мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой…


Вот сижу и думаю: то ли съездить отдохнуть в Турцию сейчас, то ли никуда не ездить, подкопить денег и в следующем году, как мажор, в Сочи?


– Да он пятнадцать тысяч в карты проиграл, пока не догадался свои гламурные зеркальные очки снять!


Я не знаю, как общаются комары, но в их лексиконе явно есть фраза «Шухер, пацаны, он пошёл свет включать!».


– Слушай, а вкусные сырники-то!
– Вкусные. Но, знаешь, нормальные люди всё-таки в кино не с сырниками, а с попкорном ходят.


– Ребята, бегите! Я их задержу!
– Но у тебя же нет пистолета!
– Зато у меня есть кроссворды и семечки!