С днём рождения, Евгений!

irina7850 пишет:

Получается если я хочу сохранить отношения, я в каких то моментах должна поломать себя.
На счёт начать с себя, я тоже заметила, как только идёт работа над собой, всё меняется

С одной стороны верно, только есть один нюанс: изменить себя - это не означает поломать себя. Дело в том, что если один выдвигает односторонние требования, а другой только эти требования исполняет, причем с большим усилием и даже с насилием над своей личностью - это перекос. Это положение "диктатор-жертва". Тот, кто требует "принимай, каким есть" - диктатор. Тот, кто ломает себя ради сохранения отношений - жертва. В подробности вдаваться не буду, это много, и это общедоступная информация.

Изменение себя может заключаться и в том, чтобы изменить привычный способ действия - например, перестать ломать и подавлять себя, пытаясь соответствовать выдвигаемым требованиям, а, приняв человека таким, какой он есть, того же самого ожидать и в отношении себя. То есть, логично, что я от тебя ничего не требую, но и ты от меня ничего не требуешь. Ты остаешься таким, какой есть, ничего в себе не меняя, но и я ничего в себе не меняю. Давай посмотрим, что получится, и на основании результатов примем решение - продолжать так действовать дальше, или все-таки что-то изменить. Скорее всего окажется, что такое положение вещей другого человека не устраивает. Но он сам этого не поймет, пока не попробует на практике. Манипуляция ведь не бывает односторонней - короля играет свита. И до тех пор, пока один эту "свиту" пытается играть, другой будет оставаться "королем", потому что ему для этого не требуется никаких усилий. А другой - наоборот будет выбиваться из сил, чтобы "спасти положение" - и раздражение в нем будет накапливаться. Двухколесная телега может ехать на одном колесе, если с другой стороны ее кто-то держит на себе, но человеческие силы не бесконечны, и с возрастом они ослабевают. А хуже того - постоянная неравномерная нагрузка приводит к различным хроническим "искривлениям". Тот же, кто сидит на телеге, не представляет, насколько тяжело тому, кто ее тащит, пытаясь удержать в равновесии.

Чтобы изменить положение вещей, необходимо не ломать свою личность, не подавлять свои естественные желания, а сломать свою привычную схему действий, изменить сам подход к проблеме. Только тогда что-то сдвинется с места. Помните ведь: "Чтобы получить какой-то другой результат, надо как-то по-другому действовать". Пока мы действуем так, как привыкли - результат будет тот же, что всегда.

Но менять схему действительно страшно. Как "жертве", так и "диктатору". "Жертве" кажется, что если все так шатко при том, что она выбивается из сил, то если чуть уменьшить это "стахановское трудолюбие" - все результаты пойдут насмарку. "Жертва" всегда, как Алиса в Стране Чудес, "бежит изо всех сил, чтобы только оставаться на месте". А "диктатору" кажется, что если он ослабит контроль или поступится какими-то своими принципами - он потеряет контроль над ситуацией, и мир обрушится. Потому что ведь только он знает, как правильно и как всем будет лучше! А остальные - им дай волю, так они только истерить будут постоянно, ломать дрова и вообще наступит хаос. Или другой страх: сядут на голову, подчинят своим капризам. Все зависит от триггеров воспитания. Но чтобы что-то на самом деле изменилось в лучшую сторону, сдвинулось с мертвой точки, а не просто "поддерживалось в шатком равновесии", грозящем не удержаться, необходимо обоим начать борьбу со своими страхами. А для этого прежде всего поговорить и выяснить, каковы цели каждого. Например, это только Вы хотите сохранить отношения? А для него это - так же важно? Если важно - ему придется понять, что ему тоже придется для этого что-то сделать. А если нет, задайте себе вопрос: нужно сохранять отношения, в которых заинтересованы только Вы, а другому - постольку-поскольку? Готовы вечно приносить себя в жертву в одностороннем порядке ради того, чтобы Вам просто позволяли находиться рядом?

И очень важный момент: разговор этот должен происходить ни в коем случае не в момент конфликта, а как раз когда все спокойно, когда никто не раздражен, нет никаких сиюминутных разногласий. Эмоции, болезненные реакции на какие-то задетые болевые точки все равно будут мешать, это придется преодолевать в процессе разговора. Но если оба при этом в порядке - это преодоление возможно. Если же оба "подогреты" - разговор неизбежно скатится либо к скандалу, либо к взаимным обидам и ощущению "опять меня не слышат".

Да ничего никем не вырвано. Личность каждого человека написана целиком. И ни у кого нет власти что-то оттуда вырвать, кроме самого человека. Бывает, что слиплось. Или что мы их пропустили по невнимательности. Но чаще просто не стали читать, потому что уверены, что "ну, дальше и так уже все ясно!"