НА ЗАВАЛИНКЕ

За последние несколько недель на рынке ценных бумаг рост зафиксирован только у одной – туалетной.


Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.



Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.


В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.


В компании случился такой провал по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять кило назад.


Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек – летучая мышь, человек-невидимка и женщина-кошка появились на свет только благодаря человеку-фантазёру.


Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.


Особенно обидно, когда привёз вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.


Существует словосочетание, которое невозможно с первого раза прочитать правильно: «охренный накомарник».



Если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар.


С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгким – всё тяжелее.


Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.


Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.


Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.


Покупатель, смущённый очень низкой ценой колбасы:
– Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
– Стесняюсь ответить…


– Говорят, лучшее время в жизни человека – это студенческие годы, но я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже.


– Вы работаете пожарным уже двадцать лет. Скажите, что за этот период было труднее всего гасить?
– Тяжелее всего было гасить кредит за дом.


– Говорят, папа римский призвал дать отпор террористам.
– Ну наконец-то! Старые добрые крестовые походы!..



Она:
– Знаешь, а ты ведь у меня первый.
Он:
– Правда?
– Ну, после обнуления…


– Для женщины секс лучшее лекарство.
– А если не помогает?
– Увеличьте дозу.


– Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я устала от неопределённости, я устала ждать…
– Да я всего лишь твоё фото лайкнул!


В автобусе едут мальчик лет пяти и его бабушка. На одной из остановок малыш порывается выйти, приговаривая:
– Давай к бабе Нине зайдём, блинов поедим, Масленица же.
Бабушка объясняет: Масленица закончилась, начался Великий пост, и теперь ничего нельзя – ни яиц, ни мяса, ни масла.
– Всё равно пойдём, у бабы Нины варенье есть!


К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая.
– Ну, не женись.
– Зато отец даёт за ней двадцать тысяч.
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет.
Раввин задумывается и наконец говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?
– Батюшке будешь голову морочить, а не мне.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!!!»


Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.


Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова является «Ой, всё!» его жены.



От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.


Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.


Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.


Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, можно услышать, как Вальтер Шелленберг отчитывает графа де Тревиля за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?


Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.


Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.


Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.


Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.


Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)


…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.