Дополнение от Евгения

• • •
Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте, каково сейчас составителям гороскопов...

• • •
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

• • •
Лайфхак: В целях экономии лучше готовить невкусно.


• • •
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

• • •
Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...


• • •
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!


• • •
Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!


• • •
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!


• • •
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?


• • •
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.


• • •
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.


• • •
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.


• • •
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...


• • •
Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!


• • •
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.


• • •
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.


• • •
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...


• • •
- Дорогой, я люблю тебя!
Погоди, ты руки мыла?..


• • •
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: “Ладно, мне надо бежать”


• • •
Сказали сидеть дома - сижу. День, два сижу.
А потом думаю: “Да кто ж меня видит?” Лёг.

• • •
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.


• • •
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

• • •
Рубрика “Знакомство”:
“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.


• • •
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.


• • •
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!


• • •
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена


• • •
Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.


• • •
5 дней сидел на гречке.
На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит:
«Нажар картошачки, дурак!!!»


• • •
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!


• • •
- Иванов, ты опять не вышел вовремя на связь, на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.


• • •
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.


• • •
“Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом“ — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?


• • •
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.


• • •
Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.


• • •
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.



• • •
— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
— Сёма, она бы с бoльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.


• • •
Фраза: “У него не все дома...” сейчас звучит как донос.



• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.





Из переписки

Будьте здоровы, берегите себя!