Дополнение от Евгения

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

❇ Хочется самоизолироваться от новостей ....

❇ Даже вирус гуляет, а ты нет

❇ А вы заметили, когда закрыли салоны красоты, женщины стали выкладывать фото своей юности?


❇ Настали трудные времена - ради имбиря приходится суши покупать.

❇ Сегодня записалась к парикмахеру. На 13 августа в 5 часов утра.

❇ Теперь у каждой женщины есть общая проблема: "ЧТО СЕГОДНЯ ЕСТЬ ВАРИТЬ?"

❇ Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители


❇ Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу....


❇ Если карантин продлился неделю, все были бы жирные. Через месяц и больше - худые...

❇ Меняю две пачки гречки на адрес подпольного салона красоты

❇ Выбежала в аптеку за антисептиком, а вернулась с коньяком. Цена - одинаковая!

❇ Вот и пригодилась моя привычка двери с ноги открывать.

❇ Навела дома порядок...

❇ - Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет ДЕНЬ СУРКА....
- Это не сурок. Это песец. У нас будет ДЕНЬ ПЕСЦА


❇ Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают


❇ Есть и хорошие новости....
После 30 апреля будут майские праздники до 10 числа

❇Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

❇Президент поручил правительству разработать новый пакет мер. А старый-то где?..

• • •

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: “Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!”


• • •
Сто друзей - свидетельство добродушия.
Сто врагов - свидетельство успеха.


• • •
Женщины не молчат...
Они лишь перестают говорить вслух.


• • •
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


• • •
Вкус соли можно улучшить, бросив щепотку в кружку с пивом.

• • •
“Сниму комнату. Можно с хозяйкой”.• • •


• • •
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров...

• • •

Женщины, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.


• • •
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?


• • •
- Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.


• • •
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.


• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.


• • •
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- О, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история.


• • •
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья за окном растут.
- Всё суетишься...


• • •
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?


• • •
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?


• • •
Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают:
«О, кого я вижу».
А другие:
«А вот и я».


• • •
Не слышны в мозгу даже шорохи...


• • •
TV - лучший крем от морщин головного мозга.


• • •
Секс по телефону:
“Я медленно стягиваю маску”.


• • •
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.


• • •
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.


• • •
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове.


• • •
- Самого себя стричь - плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.


• • •
Сначало было слово! Потом слово за слово, и понеслась...


• • •
Сказали глупость и не можете выкрутиться?
Со снобистским выражением лица добавьте:
“Это цитата”.


• • •
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.


• • •
Женщина ушла в магазин, оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!

из переписки