Желание жить

iliza пишет:

а внутренних ощущений, морального плана через коиорые человек не в состоянии переступить, иначе он будет себя презирать до такой степени, что совершить суицид для него во благо.

Это - одна из разновидностей запретов. Психологический запрет - это не обязательно то, что запретил кто-то под угрозой. Это чаще всего то, что человек сам себе запрещает. По любым соображениям. Причем, поскольку речь идет о психике, а не о физических действиях, то и запрет касается мыслей и чувств. Самозапрет на чувства - очень распространенная вещь. Таким образом человек решает проблему удержания от нежелательных действий - сначала подавляет связанные с ними мотивации, а потом запрещает себе даже думать в эту сторону. Получается эдакая "закрытая дверь Синей Бороды", которую даже открывать нельзя, чтобы не увидеть, что там находится. Метод неконструктивный, но настолько распространенный, что трудно найти человека, который бы им не пользовался.

В описанном Вами случае - предательство, в обмен на жизнь, но такое предательство, после которого невозможно позволить себе жить - это типичная схема подавленного табуированного желания. Какого - может понять только сам человек. Почему оно табуировано - тоже может быть множество причин. От установок воспитания и сознательно выбранных убеждений до личного опыта.

Приведу банальный пример (как наиболее простой и понятный, но их может быть великое множество). Женатый мужчина влюбился в соседку. Убеждения не позволяют ему изменить жене. Более того, у него есть некий образ себя, тщательно годами созданный - образ примерного семьянина, хладнокровного человека, не подверженного страстям и живущего исключительно в соответствии со своими моральными принципами и здравым смыслом. Этот образ для него очень ценен, поскольку воспринимается как основа собственной личности. Как и все, что создавалось годами . Казалось бы, пора разрушить иллюзии, принять реальность, а дальше попытаться разобраться - что же это за чувство и что с ним делать, так? Ведь признание самому себе (а для христианина - в первую очередь признание Богу, исповедь перед Ним), что он очень хочет соседку - не означает, что он должен немедленно прыгать к ней в постель. Кроме желаний есть ведь еще и волевое решение. Которое помогает удерживаться от нежелательных действий, пока мы не разобрались со своими мотивами и не приняли осознанное решение. Каким может быть это решение? Да любым. Например, проанализировав свое чувство, он поймет, какие именно ожидания с ним связаны, поймет, что причина - в осложнении отношений с женой. И если наладить эти отношения - тогда и соседка станет не нужна. Может быть, это просто избыточный уровень гормонов, требующих выхода - и тогда эту дополнительную энергию можно применить с пользой. Например, в творчестве. А может, он никогда не любил жену, соседку любит давно, но по каким-то соображениям совершил ошибку, когда женился на другой. И тогда надо честно поговорить с женой и уже вместе решать этот вопрос - продолжать ли им жить вместе или расстаться. Если остаться вместе - то как жить дальше. Может, переехать подальше от соблазна? А может, жена и сама не захочет продолжать жить с человеком, которому она в тягость? Или окажется, что она тоже тайно и давно любит кого-то другого? В общем, вариантов может быть множество, есть среди них позитивные, есть драматичные. Но общее в них то, что человек принимает решение с открытыми глазами, отдавая себе отчет в том, что с ним на самом деле происходит.

Однако, очень распространенный способ действия - просто отвернуться от проблемы, сказать: "Этого со мной не может быть, потому что не может быть никогда! Это все неправда, я не верю! Я буду продолжать жить так, как будто этого нет". И тогда человек уподобляется маленькому спартанцу, пытающемуся спрятать лисенка от учителя, пряча его под одеждой. Лисенок грызет ему живот, а он героически терпит и в конце концов умирает, только бы не обнаружить перед учителем наличие лисенка. Только в данном случае в роли жестокого учителя выступает сам человек.

iliza пишет:

И в таком случае зачем делать насилие над психикой, нужно жить, как в Еванглии: как дети.))

Насилие человек совершает над своей психикой, когда отрицает существующие мысли, чувства и желания. Вместо того, чтобы изучить их и контролировать, попросту отрицает их существование. Это - одна из разновидностей самообмана. Сравнение с детьми в Евангелие означает в первую очередь детскую искренность, освобождение от законнических установок, подталкивающих к самообману.