Дополнение от Евгения

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

4. - Можно войти в класс?

- In English please!

- May I come in kitchen?

5. Папу с мамой быстро к монитору!

• • •
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!


• • •
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт.


• • •
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая задница.


• • •
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.


• • •
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.


• • •
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».



• • •
Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.


• • •
Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы ещё не было.


• • •
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.


• • •
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.


• • •
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.


• • •
Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!


• • •
- Что делаешь?
- Смотрю телеканалы про животных?
- Анимал планет, Дискавери?
- Нет, 1, Россия 24, НТВ.
- Так это же новостные каналы?!
- А ты их посмотри, так и замычишь или зарычишь!


• • •
Когда пишешь правду тебя обвиняют, что ты агент Госдепа США, а ведь я даже не знаю английского языка.


• • •
- А как сейчас назвать людей, которые до сих пор верят Путину?
- Староверы


• • •
Вы тоже уже не выдержали и посмотрели “Лебединое озеро” на сайте bolshoi.ru?


• • •
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.



• • •
-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.

Древнегреческая доска объявлений:

“Вставлю молнию в брюки. Зевс.

“Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

“Досуг. Афродита.

“Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

“Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

“Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

“Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

“Шубы из элитной овчины. ООО “Язон и Аргонавты”.

“Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

- Собака в аренду. Аид.

“Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

“Органические удобрения. Недорого. Авгий.

“Изготовление памятников из материалов заказчика. Медуза-Горгона

“Морские туры на Итаку. Одиссей

“Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
“Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.


• • •
Надпись вечером на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Завтра с утра сырники тебе сделаю”.


• • •
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Сам дурак».
Он скажет:
«У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

• • •
Яша рассказывает по телефону про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».


• • •
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.


• • •
- Хочу покраситься в рыжий.
- Зачем?
- Ну, хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай книгу.


• • •
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.


• • •
Самая популярная фраза в Третьяковской галлерее:
« О! Это же это! »


• • •
— Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло...


• • •
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!


• • •
Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.


• • •
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.


• • •
Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!

Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!

Два часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!


• • •
- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху.

Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.



из переписки