НА ЗАВАЛИНКЕ

Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
– Две картошки и «Биг-Мак», пожалуйста!
• • •
По-настоящему поздно лег – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь: «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
• • •
– Единственный минус отдыха за границей – то, что я не могу его себе позволить.
• • •
– В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне нездоровится 1 января.
• • •
– Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Мне только спросить».
• • •
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Купите успокоительное.
– И когда мужу его давать?
– Это для вас.
• • •
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно.
• • •
Худеньких девушек в прогнозе погоды обычно интересует не температура воздуха, а скорость ветра.
• • •
Жена мужу:
– Я хочу наконец купить себе новое платье!
– А чем тебе это не нравится?
– Ему пять лет, и оно свадебное!
• • •
Девушку-блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанским языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
• • •
Любимое время женщины – с 22:00 до 0:00. Дети уже уснули. Муж сидит за компьютером. Можно спокойно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать!
• • •
Выражение «Нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин.
• • •
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Со мной ваша компания столько не продержится.
• • •
Меньше знаешь – дороже сессия.
• • •
Мама с ребенком на приеме у дантиста:
– Миленький, солнышко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
• • •
Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением «Уборка снега в соседний двор».
• • •
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
• • •
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что там, где мы живем, было море.
• • •
Купил себе фитнес-браслет, который будит в подходящий для организма момент. Опоздал на работу на два часа. Однако выспался.
• • •

– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
• • •
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать классную комнату.
• • •
Живу на втором этаже. Когда стою на балконе и вижу, как девушки останавливаются и смотрят в мою сторону с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом наверняка сидят дворовые котики.
• • •
Медведи, встречавшие людей в дикой природе, считают, что те живут на деревьях.
• • •
– Алло, милый! Что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе, дорогая!
– Ну что ж, пельмени так пельмени...
• • •
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
• • •
«В выходные в нашем городе отметят праздник гуся. Гости смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
• • •
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
• • •
Пела в караоке. Подошел мужчина и дал мне 500 рублей с условием, чтобы я помолчала. Так я нашла новый способ заработка.
• • •
Мужчина пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– Мало того что соседи сплетничают, и вы туда же!
• • •
На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские – через открытый канализационный люк.
• • •
Человека, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
• • •
– Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я год тружусь как раб на плантации.
• • •
– Сегодня встал пораньше и отправился на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
– Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал.
• • •
– Будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если плохо?
– Пианино.
• • •
– Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
– А колечко с огромным бриллиантом подарите?
– Ах, как красиво вы меня отшили, как красиво...
• • •
Блондинки выбирают машину в автосалоне. Одна другой говорит:
– Не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что, думают, когда я в столб врежусь, то сразу спать захочу?
• • •
– Как ни старайся, а настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
• • •
По совету подруги села на диету «Феерическая».
1-й день: 1 вареное яйцо.
2-й день: 50 г обезжиренного творога.
3-й день: 70 г курицы.
4-й день: 20 г риса.
5-й день: 2 средние вареные картошки.
6-й день: яблоко.
7-й день: очнулась у ларька с пакетом пирожков с ливером в руке.
• • •
Жена обращается к мужу:
– Если я вдруг уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть незнакомого мужчину?
• • •
Если бутерброды у вас все время падают маслом вниз, не расстраивайтесь! У многих они падают вниз маргарином.
• • •
Вот что значит современный сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.