НА ЗАВАЛИНКЕ

-Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается муж к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
• • •
– У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за четвертый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
• • •
– Звоню оператору связи с претензией: «До меня не доходят SMS!» Ответ: «Сосредоточьтесь и прочтите еще раз».
• • •
Кот – это просто ходячая реклама того, как прекрасно и вольготно вы могли бы жить, если бы не ежедневная работа…
• • •
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
– У тебя чудесный кофе, моя милая.
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Удивительно, как он смог довезти его горячим?
• • •
– Один, два, три, – считает рефери над распластанным на ринге спортсменом.
– Слушай, – шепчет секундант нокаутированному, – до восьми не вставай, пожалуйста!
– Хорошо, договорились, – стонет тот в ответ. – А теперь который час?
• • •
Врач заканчивает лекцию об экстренных действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что обмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да. Но чем же тогда растирать летом?
• • •
Учительница:
– Я который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает!
• • •
– Во сколько обошлась тебе эта шубка?
– Примерно в 30 истерик.
– Да, дороговато.
• • •
– Вчера перед сном собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

• • •
В будни поднимаешь ребенка в школу, а в выходные он мстит тебе за это...
• • •
Встречаются блондинки:
– Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
– Рожки на обычной, а спиральки только на бутилированной.
– А почему спиральки на бутилированной?
– Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.
• • •
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж говорит:
– Предупреди скорее встречных водителей, чтобы сбросили скорость, поморгай им. Да не глазами!
• • •
– Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, никогда бы не женился!
• • •
Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
• • •
Вам одиноко? Кажется, что вы никому не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита.
• • •
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
• • •
У будильников не бывает хороших мелодий.
• • •
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке дремлет.
– Что же вы спите? У вас же дети разбегутся…
– Да куда они денутся: у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
• • •
Сын – папе:
– Папа, я сэкономил целых 26 рублей.
– Каким образом?
– Бежал за трамваем.
– Эх, сынок, лучше бы ты за такси бежал...
• • •
Два друга случайно оказались в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать. Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.