НА ЗАВАЛИНКЕ

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...


Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос.
Один военный орёт:
- Мама! Второй орёт:
- Тёща, блин! Третий:
- Товарищ генерал!


Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе.
Их окружают, один и говорит:
- Ну, всё, нам хана!
Второй возражает:
- Нет! Не хана! Давай стреляй в главного!
Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво.
Первый:
- Ну, а теперь что?
Второй:
- А вот теперь нам точно хана!


Сидят три сталкера, делятся советами.
Один говорит:
- Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй:
- А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает.
Третий:
- А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник... Так теперь ко мне вообще никто не подходит.



Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
- Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку...
- Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.


Реклама эстонских авиалиний:
- Мы летаем быстрее паровоза!


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость света".


Сидит ворона на сосне. Бежит заяц:
- Ворона, ты что делаешь?
- Ничего не делаю.
- А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает... Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает.
Ворона думает:
- Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...


Мент поймал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим, кто в той клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц...
-А ты уверен?
- Да... только ему лет девяносто или сто будет...



Попали на необитаемый остров американец, немец и русский.
Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
– Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству.
Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама:
– Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.


Дача - сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.

Осень...
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.