НА ЗАВАЛИНКЕ

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.


Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?


Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.


А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, через окошко, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.


На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»


Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?


Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.


Гаишник останавливает авто.
Поздравляем.
Вы первый за двадцать лет кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
И вот вот вам премия пять тысяч рублей.
Водитель.
— О! Права куплю!
Гаишник.
— А вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь?
— Так вы еще и пьяный?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?


. Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ждать.



Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро.
Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.


После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…


Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.


Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт


Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.
Мужики, готовим самогон по новому рецепту!


Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель.
Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…



— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.


К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.


Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...


Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…


2020-й оказался високоснее всех високосных.


Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.



Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.



Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.