Пятничные анекдоты от Майи

Сделала заготовку на будущую пятницу анекдотов и не посмотрела куда кликнула,а оказалось, что не в Черновик пошло, а на публикацию. Ну что же, пока Жаннин понедельник не пришёл, друзья, значит сегодня ещё пятница!
Р.S. Может быть эти анекдоты уже были и вы их читали, но у меня в "мыле" они сохранились в таком виде.


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит: - Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и ни разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин: - Э, зачем так говорышь? Это мой дочь! Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Рабинович: - Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!
Грузин: - Ну все, тебе п***eц! Я его мать!



— Алло, Хаим, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

Поезд пересекает российско - украинскую границу. По вагону идет незалежный таможенник и кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Hичего не надо, два стакана чая и все.




— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.



В результате несчастного случая погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Борю — он заикается.



Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

Ночь. Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он шо, твой начальник?

В магазине
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

Из переписки

Всегда надейтесь на Чудо и купите себе невод или на худой конец - удочку!