Пятничные анекдоты от Майи

- Вы знаете, Фима, я думал за Шниперсона, шо он не умеет ругаться матом. А оказалось-таки вполне себе культурный человек,филолог...

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- С чего Вы взяли?
- Ну как же. У Вас имя и отчество еврейские...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - синагога?

Джентельмен разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично Вас, Сэмэн, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

Семён Маркович просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил авторские права Apple.

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в СССР.

- Мне бургер и колу.
- Молодой человек, Вы таки в библиотеке.
- Пардон мадам, ну тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

После расставания с дамой сердца Моня целыми днями в тоске лежал на диване, иногда почёсывая разбитое сердце...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Зильберман стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

- Скажите Шломо, а сколько Вам лет?
- Ну, я Вам скажу так: таблетки от давления таки уже прописали, но я их пока запиваю коньяком.

- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

- Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Нет, Исаак Яковлевич! А Вы?


Кстати, а вы видели, как женщина извлекает бюстгальтер через рукав кофточки?
А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Роза Моисеевна, учительница русского языка, прыгнувшая впервые с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но ... вслух кричала по-другому.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!


Занимательное слово НАХЕРАИМ
- а оказывается, шо это просто... ноздри.

- Ребе, Рабинович просит у меня денег. Стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

И только Бора мог расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, достать видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Моня готовился пойти в свой ежегодный оплакиваемый отпуск...

Из переписки