Дополнение от Евгения

• • •
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка...


• • •
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!


• • •
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!


• • •
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!



• • •
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!


• • •
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

• • •
-Чем закончится пандемия коронавируса в России?
-Награждением врачей ПОЧЕТНЫМИ грамотами, а чиновников - скромными орденами.


• • •
- Интересно, как Дмитрий Киселев отреагирует на запуск космического корабля Илона Маска?
- Наверное скажет что-то вроде: ”Ещё один пример ненависти к Америке продемонстрирован Илоном Маском. Он построил и запустил космический корабль за свои деньги, а не за деньги налогоплательщиков. Это же надо так не любить свой народ.”


• • •

Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.


• • •
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.


• • •
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


• • •

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю!
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.


• • •
Продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает, кроме печати.

• • •

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

• • •
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


• • •

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину в авторемонтную мастерскую и просит поменять масло, а вечером забирает.
Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять у тебя масло.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит двадцать долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит тридцать баксов.


• • •
Оказывается,продолжительность секса можно увеличить! За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.


• • •
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

• • •

Как настроение, пульс, давление? Крoвообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?


• • •
— За этой дверью живет ясновидящая!
Не понял, а почему тогда на двери глазок?


• • •
- Что вы видите на этой фотографии?
- Ну... тут как будто кто-то что-то разлил.
- А я на этом шедевре современного искусства вижу взрыв эмоций, гениальный творческий порыв, буйство фантазии, открытый протест против устаревших догм!
- Господи, как же скучно я вижу...


из переписки