НА ЗАВАЛИНКЕ

Лучшая диета - это вообще не есть. А только закусывать.

Ночь так длинна и ужасов полна,
а холодильник мил и полон обещаний.


— Что такое диета?
— Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.



12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.



Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".



Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.


Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.



— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?



Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.


Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!


сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.


– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные!


Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.



ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.



Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...




На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!



Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!



— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.


Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.



Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила.



Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное


Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.


Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!