НА ЗАВАЛИНКЕ

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.


Хотите лёгкого способа бросить курить? Нет ничего
невозможного - устройтесь сторожем на склад взрывчатки!


Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.


Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…


Уже шестой раз воры выносили из музея "Квадрат" Малевича, и шестой раз скромный сторож Петрович успевал его восстановить к открытию.


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…



Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.


Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!



Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?


Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост


В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.


Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолеты ...


Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.


Рабочих мест становится всё меньше.
Сторож подрался с собакой за ставку.


Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.


В будапештском зоопарке.
— Пожалуйста, не кормите животных.
Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.


Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней обращается мужчина:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка c вызовом отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Да? Ну тогда бери штурвал и взлетай.



В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из—за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.


Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.


Диспетчер – пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…


Неопытный диспетчер – пилоту «Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…


Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают.
У тебя горит вспомогательная силовая установка…


Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!



- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!


Муравьи ушли на войну,а одного оставили охранять муравейник,Возвращаются-муравейник,естественно порушен,
Сторож объясняет:
-Проходил медведь,наступил!
-Но ты же ему отомстил?
-Еще как!Я пошел и насрал ему прямо по среди берлоги


Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.


Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.


Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...


- Сторож музея восковых фигур никогда не спит. на всякий случай следит за Гитлером.