За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи...

Пришло в рассылках, оборжалась!

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными.

Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в ж@пе, как будто опаздывает все время за пенсией.

И была бабуся страсть как любопытна! Постоянно шныряла по двору в поисках свежей пищи для сплетен и всевозможных умозаключений. Заколеб@ла основательно весь дом и окрестности. Одному нос в багажник машины засунет, на предмет проверки наличия огнетушителя, другим в палисадник мусора накидает, чтобы взор ее не смущали пустые бутылки на скамейке. В общем – персонаж колоритный.

Но когда я переехала, я не знала о скрытых возможностях этой страшной женщины. Не знала про ее вездесущий нос. Знала только, что живет она этажом выше, прямо надо мной. В процессе переезда она постоянно отиралась в подъезде, силясь заглянуть в коробки с барахлом и однажды даже засунула палец в горшок с фикусом. Вечно кидала любопытные взоры в квартиру, как только приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала у меня на коврике на лестничной площадке, потому что в любое время дня и ночи, выходя из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но верткое тельце. И это уже напрягало.

И вот спустя неделю опосля переезда, когда уже все коробки разобраны, окна вымыты, мебеля расставлены, позвала я приятеля посмотреть духовку, которая что-то забарахлила. И приятель пришел. Пришел с сумкой спортивной, в которой лежали инструменты, сменная одежда и пиво.

- Привет, дорогая! – несется из подъезда.

Открываю ему дверь, и замечаю выпученный глаз, который из-за спины молодого человека пытается быстро оценить обстановку в квартире и нос, который уже норовит нырнуть в закрытую сумку.

- И тебе привет, мил человек. Проходи, раздевайся! – дверь захлопывается, и бабушка чудом успевает выдернуть голову из проема.

- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до или после пить будем? – я слышу сопение под дверью.

- А давай и до и после!

Выпили по бутылочке, поболтали. Парень переоделся в старые пляжные шорты а-ля семейные трусы и полез в духовку.

И тут звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит бабка.

- Вы меня заливаете! Дайте посмотрю, что там у вас течет! – и юркой ящерицей проскальзывает в квартиру (напоминаю, она живет этажом ВЫШЕ!).

Я ломлюсь за ней.

- Ээээээ, уважаемая! Вы гоните! Я не могу вас заливать!

- Я сейчас, сейчас, - бормочет бабуля со страстью с#ksуального маньяка и начинает метаться по квартире, оглядывая мое скромное хозяйство.

Я ношусь за ней и не знаю что делать. В спальне она схватила мой лифчик, валяющийся на кровати, и понюхала его. Лифчик вырвала и оттираю бабулю всей своей фигурой к двери. Она напоследок цепляется костистой лапкой за створочку шкафа и с сумасшедшим блеском в глазах пялится на мой гардероб. Затем пулей вылетает из комнаты и несется на кухню. А там, сами понимаете, находится молодой человек. В полинялых трусах. На коленях. Головой в духовке. И оттуда доносятся сдавленные хрипы и хрюканье сдерживаемой истерики. Бабуся застывает как вкопанная на пороге и очумело смотрит на обтянутую цветастым сатином задницу.

- Это кто? – голосом прокурора вопрошает незваная гостья и тычет узловатым указательным пальчиком в притягательную пятую точку.

В духовке уже подвывают.

- Это кто? – повторяет настойчивая клюшка. – Муж?

- Нет, не муж! – я начинаю закипать и рука моя нехорошо так тянется к швабре.

- Аааааа!!! Значит, любовник!!! – в духовке вой переходит в бульканье.

- А вам какое дело?

- Раз не муж, значит любовник! А любовников у нас никогда не было в подъезде!

- Теперь будет!! Идите, бабуля!!! Вы нас отвлекаете! Мы как раз собирались предаться разврату!! Идите!!!

- А почему он в духовке? – она поворачивается ко мне на минуту и снова вперивается пристальным взором на жопу мужчины.

Взгляд лазером прожигает шорты. Стою и не знаю, что ответить. И тут из духовки высовывается голова. Лицо красно от истерики.

- А я тут газом дышу!!! После этого *** стоит крепко. Хотите покажу?.. - и начинает развязывать шнурки на шортах.

- Не надо! – взвизгивает бабуля, и вылетает из квартиры.

Духовку починили все-таки. Спустя два часа истерики. Выпили все пиво. Парень отправился еще раз в магазин. И пока он перемещался по двору, за ним внимательно следили два любопытных глаза из окон этажом выше.

Никого из ваших соседей не напоминает?