Пятничные анекдоты от Майи

***
--- Ребе, а что такое «дилемма»?
--- Ну, допустим, представь себе -- бесплатное сало…

***
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить

***
--- Мы c Вами час едем в одном купе и еще, словом, не обмолвились. Давайте познакомимся. Я --- Иванов. А вы?
--- А я таки нет.

***
--- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
--- Всего или ещё?

***
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это не значит, что она не слышала.
Она просто даёт вам шанс изменить сказанное.

***
Быть пессимистом удобно. Либо ты прав, либо происходят приятные неожиданности.

***
Еврейские похороны:
--- Мойша, вы тоже поскорбеть?
--- Таки нет, я просто удостовериться.

***
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

***
Двое туристов в африканской саванне наткнулись на гепарда.
--- Бежим! --- закричал один.
--- Ты хочешь убежать от голодного гепарда? – возразил другой.
--- Нет, но я надеюсь перегнать тебя.

***
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.

***
Хорошо там, где их нет. Но там, где хорошо --- они обязательно есть.

***
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

***
Говорят, что красота спасет мир, хотя знают, что мир держится на страхе и самосохранении.

***
Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

***
Баран любит овцу за внешность, волк --- за содержание!

***
Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и перебегать дорогу на красный свет!"

***
Утром в понедельник добрая половина россиян выглядит как недобрая.

***
Ребе, что мне делать? Неделю назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
--- Я бы вам посоветовал открыть банку с зеленым горошком.

***
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

***
Феминизм --- до первого достойного мужчины.
Коммунизм --- до первого личного капитала.
Атеизм --- до первой тряски в полёте

***
Не думай. Если думаешь --- не говори. Если говоришь --- не пиши. Если пишешь --- не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь --- не удивляйся


***
- Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны?
- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


***
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!


***
- Ничего я не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!


***
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.


***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

***
Фима разбудил Гелю среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Геля: - Ты чего это?
Фима: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Геля: - Но у меня не болит голова.
Фима: - АГАААААА!!!

***
Яков был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

***
Сёма говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Сара не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!


из переписки