Дополнение от Евгения

• • •
Девушка расказывает подругам: "Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — ceкcуальный ленивец".

• • •
Собеседование.

Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.


• • •
— Говорят, что серп и молот — это тайный символ обрезания.
— Ну, серп — ясно для чего. А молот?
— Для наркоза.



• • •

Цирк “Дю Солей” обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

• • •
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.


• • •
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

• • •
В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.


• • •
Нашему народу уже столько наобещано! А ему все мало!

• • •
КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России.
Интересно, меня одного это настораживает?


• • •
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...


• • •
Только племя нуждается в вожде. Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.


• • •
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост-то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем?
Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал.
А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.

• • •

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

• • •
В России такая цифровизация, что проголосовать за поправки в Конституции можно, нажав дома кнопку бачка унитаза и слив свое будущее.


• • •
Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно...


• • •

Покупаю беговую дорожку:
- Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


• • •
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.


• • •
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.


• • •

- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что.


• • •
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.


• • •
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Но я вот уже 2 года как вдова...
- Тогда - зонтик.


• • •

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.



• • •

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.


• • •
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.


• • •
Он:
- Я люблю тебя!
Она:
- И что, я должна - расплакаться?
Он:
- Ну, хотя бы посочувствовать...


• • •
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то им не нравится?


• • •
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.


• • •

Празднование юбилея в русском ресторане. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллионер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него есть яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он имеет десять компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и пособие по безработице получает!


• • •
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...


• • •
Если вам звонят со скрытого номера - уважайте скрытность собеседника, не отвечайте на звонок.


• • •
Самый добрый канал — порноканал: без взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.


• • •
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика-то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...


из переписки