Дополнение от Евгения

• • •
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления...


• • •
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


• • •
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!


• • •
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.


• • •
Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил,сколько дают земли под картошку...


• • •
Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!


• • •
В России в отрасли пропаганды началась паника, «эксперты» по Украине срочно переобуваются в белоруссоведов.


• • •
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России? ( В Украине так же выделяют деньги. Ж.З.)
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.


• • •
Американцы раскритиковали первую в мире зарегистрированную вакцину от коронавируса, созданную в России. Сказали, что мало на настойке боярышника переклеить этикетку.


• • •
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!


• • •
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.
Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи##и, за Лукашенко никто не голосовал!


• • •
За время правления Лукашенко Беларусь вышла на первое место по потреблению свето-шумовых гранат на душу населения.


• • •
Старый хакер читает внуку сказку:
— «...стал он кликать золотую рыбку...»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.


• • •
Недавно узнал, что по английски fart - это “ветер из заднего прохода”, т.е. пуканье... Это в корне изменило мое восприятие выражений “подфартило” и “фартовый парень”.


• • •
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо - другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.


• • •
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.


• • •
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.


• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.


• • •
Парень с девушкой лежат в постели после ceкса.
Парень:
—Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...