Пятничные анекдоты от Майи

- Послушай, Изя, что тебе скажет дедушка. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.


— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…


Кстати, за пользу витаминов...
Только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.


— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.


— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.


— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина…
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.


— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.


Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
— А ви таки кто?
— Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
— Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!


— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я еще молодой.
— За это не переживай.


— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!


— Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
— Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них — у него каждый день шаббат.


— Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и…
Абрам, прерывая:
— А тебе-то, Сара, чего бояться?
— Так стоимость-то пули родственникам предъявляют…


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?


— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!


Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.


Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?


— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.


Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.


— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.


Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.


Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.


Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?


На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.


Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…


Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!


— Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?


Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"


Одесса, пляж Ланжерон.
- Софа Моисеевна, и шо вы не купаетесь?
- Ой,я вас умоляю! В моём-то возрасте.. И для кого?..

До женитьбы Семён Борисович и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.


— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!


Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.


При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?


- Вэйз мир, Наум Семёнович, и как Ваши дела?
- Понимаете, Марк Давидович, скажу Вам - хорошо, Вы таки расстроитесь. Скажу, плохо - расстроюсь сам. А оно мне надо?


- Да, кстати, а Вы знаете, шо русскую народную поговорку «Семь раз отмерь - один раз обрежь» придумали ев­реи?
- Да шо Вы говорите?! Не может быть!
- Как это не может? Это же первая заповедь при обрезании.


- Циля, а шо,это правда, шо мужчины любят глазами?
- Ой, нет, Рая, они таки ими хотят..

- Вы знаете Лёва, у Софочки даже резус отрицательный. Шо уже говорить за характер.

из переписки