НА ЗАВАЛИНКЕ

Если мужчины отнимают у женщин лучшие годы жизни, то почему тогда мужчины живут меньше?


А врачи предупредят, когда снова можно будет не мыть руки?


Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?


Дедушка так сильно шаркал тапками, что уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.


Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. «Вот блин», – прокомментировал эту новость Пенсионный фонд.


Чтобы не нервировать население, теперь курс будут называть не за 1 доллар, а за 0,85.



Перед боем многие боксёры читают учебник по квантовой физике: непонимание очень раздражает и настраивает на поединок.


«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху.


Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных: первые маски надевают, вторые – одевают.


Это мы будущего ждём, а оно нас поджидает.


Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья.



При промывке мозгов извилины стираются.


Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Пётр, Павел, Иоанн, Матфей и прочих где-то на Ближнем Востоке.


Курицу лучше всего есть вдвоём – ты и курица.


Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: поесть, поспать, погулять, поиграть, посмотреть мультики.


Чем человек полон, то из него и выходит.


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.


– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Почему снег? Самолёт.


– Ещё вопросы есть?
– А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так ме-е-едленно проплывает?
– Я имею в виду – к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


– Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.
– И это ещё даже прививать не начали.


– Блин, нос заложен, думаю, чем бы намазать.
– Хм-м-м… Вопрос со звёздочкой.


– Бабушка, где моя электронная сигарета?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое электронная сигарета?


– Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
– А моя – вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!



Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть, закатанная в консервную банку. Впрок. В голодный год её обязательно откроют.


– Пошли со мной в ресторан.
– Нет, я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.


При расставании с парнем больше всего жалко не потерянного времени, а что следующая придёт на всё готовенькое – ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно, и он наконец-то запомнил.


– Девушка.
– Шо?
– Не шокайте.
– Тю!
– Не тюкайте.
– Тю, а шо?


Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.


Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые свои таланты.


Утром, когда вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём – за повара. Вечером – за массажиста. Ветреная я.



Мария Шарапова обманывает, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.


Девушка пригласила мужчину к себе домой на чайную церемонию, но дома уже не церемонилась.


Город затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.


Должница так долго рассказывала коллектору про мужа-козла, сына-алкоголика и дочь-проститутку, что тот сам перевёл ей тысячу рублей.


Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.



Психолог Джигурды посещает психолога.


На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.


Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.