Дополнение от Евгения

• • •
Большую часть кредита от Путина Лукашенко уже потратил на гонорары Киркорову и Баскову.


• • •

Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.


• • •

Рабинович, вы в курсе, что, согласно статистике, самые счастливые люди живут в Колумбии?
-Таки, я не понимаю вашего вопроса. А что вы ожидали от людей, которые по всему миру экспортируют своё “счастье”?


• • •
У строителей воздушных замков самые серьёзные проблемы создаёт крыша. Причём проблемы с крышей у них возникают ещё до начала строительства.


• • •
Современный интеллектуал может отличить:

Гегеля от Бебеля
Бебеля от Бабеля
Бабеля от кабеля
Кабеля от кОбеля
А кОбеля от суки.
Прочий современный человек может только последнее.


• • •
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, и что он переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
«Косил косой косой косой»...


• • •
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.


• • •
Слово “умудрился” имеет чисто формальное отношение к слову “мудрость”.


• • •
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.


• • •
— Доктор! В прошлом году я был у Вас на приёме и Вы рекомендовали на ночь съедать одно яблоко. А сейчас рекомендуете уже половину яблока... Почему так?
— Видите ли, уважаемый, за этот период медицинская наука сделала большой шаг вперёд!


• • •
— Дорогая, у меня впечатление, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, а успокаивают.


• • •
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла


• • •
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?


• • •
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.

• • •
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач “забывает” на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.


• • •
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.


• • •
Людям, голосующим за “Единую Россию”, ездить по ухабам полезно. Тряска мозги на место ставит....



• • •

Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...


• • •
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?


• • •

Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.


• • •

В свете надвигающихся санкций старый хит группы «Комбинация»:
«Ох, Лёха, Леха! Мне без тебя так плохо»
неожиданно заиграл новыми красками.


• • •

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.



• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси.



• • •
В Беларуси появилась новая общественная организация - Секта свидетелей инаугурации Лукашенко.


• • •
Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.


• • •
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.


• • •
Во Вьетнаме начали продавать восстановленные использованные презервативы. Название магазина: SECOND END!


• • •
«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.


из переписки