Пятничные анекдоты от Майи

СМС-переписка:

«Сарочка, выпьем вечерком 2 — 3 коктейля?»
«Дурачок, 23 пишется слитно».

✡✡✡

Сарочка, ты куда собралась?
— Замуж…
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…

✡✡✡

Вечер… В одной из одесских больниц:
Привозят Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел



✡✡✡
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

✡✡✡
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

✡✡✡

Закон о запрете мата в семье Розу Львовну не пугает — она умеет матом смотреть.


✡✡✡

— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Одессы!
— Ну ты крут! И много?
— Немало — пятнадцать цветочных горшков!

✡✡✡

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.


✡✡✡

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Рабиновичей врезалась в «Бентли».

✡✡✡

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.


✡✡✡

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

✡✡✡

— Если мы с Изей знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

✡ ✡ ✡
https://isroe.co.il/utochnyajte/?fbclid=IwAR24fihCMCjOK2SrIthoPSJno24GzgrK8yHsftuNpMh48aOAIp177tEs3WU




Сёма заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего…

Сейчас смысла нет

✡✡✡

— Девушка, садитесь, подвезу!

— Да некогда мне, идти надо…

✡✡✡

— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…

И чеpез полгода начинай все с начала!

✡✡✡

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Ромочка, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

✡✡✡

Сёмочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Сёмы.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Сёма:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

✡✡✡

В тот день, когда дочка Сарочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения.

Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

✡✡✡
из переписки